Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:49 

"Ай эм сорри вери велл"(с)

Всех вас заебал ноющий Миша. Нытик Миша, печальный Миша, которому всегда есть на что пожаловаться. Меня и самого он заебал, но что я могу с этим сделать, когда каждое моё утро начинается со скандала.
Доброе утро. Вот вам воочию бойцовский клуб почти без драк и крови, вот вам техасская резня бензопилой, где все друг другу стремятся отдать роль маньяка, вот вам "Вспомнить всё". Почему он? Потому что глаза у меня явно скоро вылезут из орбит. Это не люди, это не социум, не ячейка общества, не простая перебранка близких людей, это тупая бессмысленная грызня, где не существует слова "психология", потому что всё, что не делается, делается только потому что чловеку захотелось что-то кому-то испортить. Кто-то плачет, когда ему плохо, кто-то занимается членовредительством, а кто-то начинает что-то ломать. Но те, с кем я ссорюсь, всегда (всегда всегда всегда) уверены что я разбиваю посуду или что-то ломаю только потому что мне захотелось позлить их и немножко испортить им жизнь. Просто из вредности. Но это не главное. Главное что каждый день меня и Лихтенштейн травят отсюда. Каждый день меня называют последними словами, а потом в два раза хуже, потому что я отвечаю. Приводят мне в пример себя маленьких "Да чтоб я позволил себе так разговаривать со своими родителями!" Вообразите, друзья, если бы каждый день на протяжениии 18 лет на вас орали, вас оскорбляли, ваши слова ни во что не ставились и в случае вашего неповиновения чьим-то необъяснимым и бессмысленным приказам вас называли бы монстром, бандитом, вели к психологу, психиатору, в церковь, к гадалке, к подругам и к семейным психотерапевтам. Вас бы это заебало. Вы бы наконец тоже стаоли отвечать. Это естственная реакция любого организма, даже амёбы.
Ну вот. В крови из носа, с болящим горлом, с ненавистью ко всему что меня окружает, с желанием сейчас-же сигануть с какой-нибудь высотки, я должен сидеть и слушать, как из-за стены уже уставшие орать и ругаться, они просто сидят и опускают меня. "Одни вот за прабабушкой ухажвают, а другие умеют только ломать и ничего не делать. А им все должны всё давать. А они только орать н всех, да матом ругаться. А больше они ничего не умеют." И при этом они свято уверены в том, что правы и единстивенный виноватый в этой ситуации это я. Я, который никого не трогал и готовил себе завтрак. И так каждый день. Да, мы медлим с ремонтом, но что делать, если папа Лихтенштейн её продинамил, мой меня динамит, плюс у меня работа и учёба. Мой отчим может только сегодня днём, т.е. до четырёх часов, а я в четыре часа только на работу иду.
Плюс ко всему Жид молчит и не проявляет активности. Я пытался наладить скайп, скачал новый, удалил старый, уехал в другую квартиру к другому инету, облазил весь инет, но ничего всё равно не получается. И это заставляет меня думать, что ещё немного и ему просто не захочется со мной общаться. Просто потому что нет ничего, что удивло бы, подогрело и так далее. А перед сном я лежу и собираюсь взять и удалить его, со словами "Прости, я такой идиот. Я слишком много раз давал тебе шанс, а сейчас просто вытаюсь выжать что-то из давно усопших чувств". Ведь я и правда столько раз давал ему шанс, прощал и так далее. В итоге он занят, у него дела, у него любимый человек, а я пишу ему, не получаю ничего в ответ, а потом ложусь спать и сам себя мучаю. Просто иначе я уже не могу. Не могу просто взять и перестать постоянно жить надеждой на то, что ещё немного и я буду счастлив. Ещё чуть чуть и моя личная жизнь сложится. С тобой. Или с тобой. А может с тобой. Ну с тобой-то точно! А что если ты? Или ты? Ну кто же? А может теперь?... А сейчас? Может ты? И так я продолжаю и продолжаю верить и цепляться за каждую проплывающую мимо соломину, потому что я жалок.
Вчера ездили в ауру и я почувствовал себя женатым мужиком, который с сумкой и грустными глазами ждёт свою жену из примерочной, со словами "Миша, как мне это пальто?", а ты вообще не представляешь как оно. Дорогие женщины, я раскрою вам один страшный секрет, который вы, должно быть, давно позабыли - только Вячеславу Зайцеву не всё равно как одета женщина, потому что для мужчины ваш внешний облик подразделяется на три вида - она ухоженная, она неухоженная, она мне даст. Мужчина не будет думать о том как сочетаются на вас цвета, идут ли вам эти серёжки и одеты ли вы лучше, чем ваша подруга или кто-то из телевизора. Ну и конечно мы не часто можем заметить если у вас изменилась причёска. Если у вас длинные волосы, то чтобы мужчина заметил изменение их нужно укоротить хотябы вдвое. Короче после ауры (где купили мне курту, хоть я и был против, потому что у меня и так дофига верхней одежды) приехали домой, похавали, поскандалили, разосрались и поехали в Норское. Там я взялся за диван снова. Пару раз хуйнул себя молотком, но это было пофиг, потому что фройляин сказала ключевую фразу "Дальше ты не сможешь, дальше нужна мужская рука". Короче разобрал диван, а потом мы отволокли одну его часть на помойку. А потом фройляин делала всё не так, толкала меня этой спинкой, не двигалась или ещё что-то, в итоге я сказал чтобы она делала что-то, только если я говорю это делать, в итоге она как типичная тёлочка надула губки и сложила ручки, а я терпеть не могу таких тянок (даже если им шестьдесят лет), поэтому выругался и потащил нижнюю ( и самую тяжёлую) часть дивана на помойку один. Конечно устали мы все не слабо и последнее что мне хотлось это ругаться, но нельзя же просто взять и послушать то что я говорю, нужно продолжить пытаться захлопнуть дверь, громко ей хлопая, при этом совершенно не зная как работает этот замок, а потом обидеться на меня, за то что я повысил голос, чтобы меня услышали.
Короче меня всё заебало. Каждый день меня доводят, до того что я скукоживаюсь как слива на ветке и просто не знаю что делать. Не беситься хочется, не рыдать не хочется, хочется просто сжаться как можно крепче и в таком состоянии остаться на сотни лет. Окаменеть и не слышать, не видеть, не чувствовать, не знать, не помнить. И пошли все на хуй. В первую очередь те, кто сделал мне больно. Пусть живут своей жизнью, радуются, грустят, смеются, видят красивые сны, но чтобы я о них всех забыл. В особенности о тех, кому я поверил когда-то. На кого возложил непосильную ношу - стать человеком, который будет моей тихой гаванью среди проблем в учёбе, дома, с родителями и так далее. И ведь я продолжаю верить всем подряд. И как меня это заебало. Стать бы уже одним из тех, кто любит только себя или из тех кому насрать на всё, кроме кого-то одного. Вот например тот же самый Жид. Что случится если я сейчас куда-то исчезну? Нихуя не случится. Он удивится, но ему будет посрать - у него есть его человек. А что случится с Мышью? Нихуя не случится, ведь у Мыши тоже есть такой человек - она сама. Ну или она себе уже кого-нибудь нашла и этот кто-то для неё есть тот самый человек, помимо которого никого больше не существует. А что если я сейчас вдруг исчезну из жизни Бобби. Он говорит "люблю общение с тобой", я его радую, ему со мной нравится и всякое такое, но что случится, если меня вдруг не станет? Ничего не случится, потому что он тоже из таких людей, что от утраты кого-то второстепенного загоняться не будут. Я завидую вам, ребята. Вам не мешает этот балласт, вас не мучают угрызения совести или мысли перед сном "Почему так случилось? Что и где я сделал не так?" Вы не копаетесь в воспоминаниях о том, что могли сделать не так, вы не пытаетесь найти причину, нет такого, что вы не нашли эту причину, расстроились и пытаетесь снова и всё бесполезно. Нет такого, что вы выстроили в голове уже целый ряд причин на тему "Почему? Почему Леди Мариуполь (Хохол) так легко послала меня на хуй и закрылась? Что, чёрт возьми, я сделал не так?" или "Рыжий. Проблемы, ошибки, анализ данных".
Всем хорошего дня, пирожки, пончики и ватрушки. Как у меня.

23:30 

Ш - шуточка

Сегодня сдохли сверчки. Повремените с соболезнованиями, я не успел к ним привязаться. То о они так быстро рипнулись это норма. Но не норма то что в Рио сверчков больше нет. Не знаю когда они снова появятся...хотеть сверчка...
Итак я заболел. Мне было хуёво и я почти умирал, но сейчас получше. Но я всё равно умираю от того что аж два дня не был на работе.
Дела хорошо, Бобби не перестаёт меня радовать, а эд заставлять мечтать примерить его узенький зад. Ну и с жидом всё вроде хорошо. Только сегодня мы хотели поговорить в скайпе, а он не фурычит. Говорит связь не установлена. Пиздец, я хотел же. Мне приятно сниму общаться.
Фройляин не выдерживает и ругается на свою фрау. Та ебанулась и не ощущает себя в пространстве, ничего не помнит и никого не узнаёт. В основном спит капризничает и воняет. Короче как не 86 лет, а 8 месяцев и 6 дней.
Сегодня я весь день болел и читал мангу. Хотел в Симс зайти, но комп не хочет двигаться дальше создания персонажа - няшного джинна без каких либо волос где либо и с инопланетянскими глазищами.
Лихтенштейн не перестаёт меня радовать. Вчера фройляин моей фрау (или фрау моей фройляин) позвала дедушку, потому что она скатилась со своей подушки. Катя же усмехнулась "прабабушка скатилась. Отписываюсь нахуй".
Сегодня аль написала. Что бы вы думали? Вопрос на три лимона лаванды. Всё верно, после недели необщения она вдруг пишет что ненавидит меня. Наверное получила мою посылку и она её огорчила. Если ты читаешь это, то извини, ты тогда говорила что хочешь куклу лалалупси и я видел таких в мск, когда приезжал на ног, но не успел купить и решил что куплю, когда Приеду туда на др, но я тогда не приехал и не купил и пришлось купить няшку в Ярославле. Лалалупси у нас не было, но я долго выбирал. А если аль это не читает, то я скажу нечто жестокое - я вспоминаю о ней только когда вижу диалог с ней в списке диалогов.
Короче всем "доброе утро" на моей стене в контакте, сон о том, как я попал в тюрьму для животных, обьятья уссурийской тигрицы и

14:07 

Ну вот, выходные.
Илья починил мне ноут, а Лихтенштейн взялась переустановить винду, но теперь не может найти дрова. Все говорят что хтот ноут после переустановки никогда не запускает интернет. Не знаю чё делать. Вроде хотел горелому в скайпе позвонить, а теперь хуй.
Ездил к капитану в гости. Хотел пообниматься с кем то не по дружески, просто чтобы было тепло, новместо этого я почему-то её трахнул. Ну ладно, зато мне обломилось. Наконец-то. Совершенно нечувствую что что нибудь не так, просто это было не наслаждение процессом, а тупофак для отметки. Чтобы я сам себя продолжал уважать. Чтобы не замыкаться окончательно на том дерьме от мыши и жида. Дневник мой она, говорит, читает редко, так что ничего страшнго. А ещё мы не посмотрели фильм и не сходили погулять как хотели, потому что я ждал пока загрузится фильм и уснул.
Кстати я простудился. Хочу сидеть дома и болеть, но у меня сплошные дела. Вчера вот купил себе охуенные ботинки которые должно быть делал сам Иисус, а потом мы поехали обдирать обои в нашем будущем новом доме. Это заняло десять минут. Дальше я взял инструменты и начал разбирать диван, который мы всё таки выкинем. Осталось совсем чуть чуть. Миша ваще мужик.
Всем краткое описание нашей совместной жизни "-Миша, блять, снимай мои туфли! -Нит. Я теперь принцесса"(с)

23:31 

ёбаные розовые стены

Ничего не меняется. Хотя нет, почему,меняется. Я в норме,если не думаю ни о чём таком. Слушю приятную музыку, закпываюсь в делах и других гораздо более важных проблемах.
Недавно с Лихтенштейн моей фрауи отчимом ездили в магазин стройматериалов за всякой снедью. Купили линолиум цвета а-ля утро после пьянки, как будтокого то вырвало (потому что дешёвые), белую краску и колер. И вот я оголил стены, отодвинул холодильник и сервант на кухне, зелёным стенам которой предстояло стать красивыми кофейными и сел разводить колер в краске. И получился цвет хуйни. Похож нарозовый. Ну мы всё таки покрасили этим стены, но я хотел гораздо более тёмный и насыщенный. Ну ладно. Остась гостинная. Хочу бордовый и на этот раз у меня блять будет бордовый,а не розовый и не бледно красный, как ягодички Аясе.
Недавно Лихтенштейн ездила к бабушке а я отправился на своёместо. Ничекго особенного,всё как всегда ххорошо иприятно,но засыпал я в настоящем почтираю, потому что сверчок запел как следует. И я педставил, что я уже в раю. В своём стбственном, где при свете светлячков, немлышный шорох богомоловых усиков и трели сверчков растут конопляные кустики, а где-то в своей норке скрутился в тёплый розовый шарик мой Берлиоз. И где-то в другом конце мира среди танцующих в кимоно журавлей левитируют муравьи, а бык-джинн раскачивает колыбель с маеньким голубым слонёнком. И над ними на цветке лотоса спит Миша, свернувшись в тёплый розовый комочек. Такой же лысый как Берлиоз, со светящейся точкой на лбу и в монашеском одеянии.
А теперь разбавим немного мир сладких фантазий говном. Я решил попробовать подружиться с жидом. Во первых мой мозг ссинтезировал идею о том, что возможно жид не совсем понял что у меня на уме, во вторых это нормально, что он любит своео куна и я как бы и не должен ни на что претендовать. Ну и в-третьих почему бы не попробовать просто подружиться. Чтобы был друг. Нуили чтобы воткнуть ему нож в спину, когда он не буде ожидать. А может он вообшене захочет со мной общаться. Ни с того ни с сего, какСтерволорд. Но знаете, если постоянно не думать "за что" и ныне позволять жалобам эдика пробуждать в голове неприятные мысли, то всё вполне терпимо. Было бы, если бы не ежедневные две ссоры. Ссора утром перед парами и ссора вечером. Две обязательные ежедневные ссоры, в каждой из которых мне снова велят сьехать и дадут понять прямым текстом, что я здесь никому не нужен, никем не любим и никто мне не рад.
Прабабушка каждый день писается, в квартире воняет мочой, даже палочки перестали помогать. Кажется сын сами начинаем стареть. На работе среди духов и сигаретного дыма, запаха свежепечатанной бумаги и в постоянных делах я чувствуюумиротворение. Ну и безращвлечений не обходится. Представьте - у меня на складе например восемь посылок. И восемь накладных. Я расставляю их в ряд, кладу на каждую осылку её накладную и начинаю их "раздевать". Ну то есть выниммаю бланки, при этом воображая что это модне телешоу а я ведущий. "Красотка в синем платье, вы приехали из Твери. Будем рады познакомиться с вами поближе. А рядом обворожительная толстушка с каллиграфическим почерком. Мне не терпится приступить. Леди в миниатюрном белом платье...вас бы на досыл. Ужасно жаль, вы уезжает от нас в 33е отделенье..."ну и так далее. А в конце дня у меня руки чёрные и я хочу лечь на диван и прост лежать, как труп.
Ладно, спокойной ночи, бублики, кнопочки и котята. Всем простудившегося Бобби которого ужасно хочется полечить, очередное волнение от мыслей о жиде и время камио, который уже я чувствую на подходе. И кстати голодные игры, которые я посмотрел и остался доволен. И мстителей. ЖЧ смешной)
"Ну как фрукты, встаньте в ряд. Вместе мы фруктовый сад!"(с)

09:32 

Мне интересно когда же это всё закончится.
Вчера утром мы проснулись и на учёбу решили не идти, а просто весь день гуляли в ауре с катиной подругой из академии Леной. Я не удержался, накупил палочек целую толпу и теперь у меня 21коробка. По пути мы ещё встретили девочку, увидев которуюю даже катя сказала "я б её выебала", а я поборол своё смущение и улыбнулся ей. А она мне в ответ. И настроение было самое крутое, пока вечером жид не сказал, что всё таки любит своего куна. Я ведь правда доверился ему. Плевать что он наврал мне о том, что любит, плевать что занят. Я просто решил что мне надоело постоянно спотыкаться и хочется хоть чего-то приятного, а тут вот чего. Да, мне не стоило удаляться и вообще это само собой разумеется, что он его любит и я здесь какой-то левый персонаж массовки, непонятно зачем вышедший из роли, но опираясь на мысли о том, что он уже пол года сталкерит мою страницу и хочет дружитья подумал, что всё ещё может насладиться и что я нужен. Хоть кому-то. Я очень устал ребята. Я помню когда я всё время был весёлым Мишей и травил шуточки про леви и пацанов из дома. Сейчас я напоминают себе унылое говно, не хочу видеть себя в зеркало и не хочу иметь способность влюбляться. Я всегда был персонажем второго плана в чей-то жизни и не скажу что меня это огорчало, потому что я всегда был очень колоритным второстепенным персонажем. И как Танака этого большого аниме я хотел бы никого не любить, не переживать никаких треволнений, читать мангу, пить кофе и слушать сверчков. Пусть пожалуйста я больше никем не увлекусь и пусть меня не мучает одиночество. Пусть мне будет круто одному, как Стерволорду, ипусть я больше не ударю в грязь лицом перед такими уродами как ты и тебе подобные.

09:40 

Проживание здесь убивает меня. Мы ссоримся каждый день, такчто мне уже правда не хочется жить. Рыжий не выдержал итого дерьма что творится у него и наглотался снотворного. Теперь разгребает последствия. А я периодически хочу стать снова маленьким, хочу раскраску, тёплого молока и мамину заботу. Тогда ссоры были не такими жестокими.
Итак новое утро. Общаемся с жидом уже пару дней и я не узнаю сам себя потому что каждого грубого слова в свой адрес пугаюсь. Воспоминания о мыши не дают покоя, но я справляюсь.
Мы купили крыс. Граф Сиэль дамбо по имени Йонатан (Йони), а я сфинкса по имени Берлиоз. Мне нравится сажать его на плечо, правда ончасто обсирается, наверное я для негоочень страшный.
Уже два дня не успеваю выполнить всю свою работу на почте, поэтому ссегодня я иду не втех а сразу в отдение потому что это не даёт мне покоя.
На яойворлде меня забанилиещё на подольше. Не получается у меня общаться с большим кол-вом людей и не ссориться с отдельными. Я знаю что бываю груб и резок, но они так и будут оставаться озабоченными целками если никто не скажет им, что не все парни в этоммире любят ебать мужикови не всякая псевдо-извращенка это здорово. Вы знаете меня, рребята. Некоторые из вас знают что мне нравятся групповушки, некоторые, что я люблю на камеру, некоторые что я дрочу на оргии с участием маленького-мальчика и толпы стариков, а ещё некоторые знают о моей тяге ко всякому трешаку, но я не считаю себя извращенцем. Я просто немного искушённый. А эти считают себя ниибаца какими маньяками только от того что спаривают в голове мужиков.
Короче песенку из рекламы сока про доброе утро, печенье со вкусом кокоса, микродермал и моего сладкого Бера

13:10 

Энди 2 и Эни 2

Короче день начался с того, что дед говорил громко о том, что его заебали чужие в его доме. И тут в комнату приходит Лихт и начинает плакать. Я просыпаюсь мгновенно и начинаю её утешать, а потом мы отправоляемся делать кофе и я как всегда заглядываю в коробку Энди. Ну и собственно нахожу там Энди. Скрюченного, одеревеневшего, лежащего на спине. Разумеется после пяти минут поминального плача я вошёл в норму и принялся травить шутки, но настроение на весь день было испорчено. Особенно от того, что все в техе кто узнавал что у меня умер любимый таракан думали что я этому рад. Он же таракан. Он же мерзкий. В техе учитель по рисованию которого я уважаю сказал что я никто и что я ничего не умею и не помогал мне рисовать сколько бы я не повторил что я не умею. Он не хотел меня учить, он только сказал чтобы я обвинял в этом только себя, пропуская мимо ушей то, что только себя я и обвиняю и правда хочу научиться рисовать. Так что к концу дня в техе настроение было в пизде. Там ещё я решил включить Strunk, так что настроение совсем испортилось и даже работа его не подняла. Зато после я отправился в РИО, чтобы купить себе на вечер две бутылки пива, а потом решил - почему бы не зайти в тамошний зоомаг? Чем чёрт не шутит, вдруг там есть крысы или тараканы? Захожу, а там вообще всё. Сверчки, тараканы, улитки, крысы, джунгарики, пауки, змеи, птицы, рыбы, корлики, короче дохуя великого всяких ништяков. Ну и я купил двух тараканов (Меня заранее попросили чтобы я сам их вытащил, а то продавцы боялись, а девочка рядом показывала на них маме и вопила "МАМА ФУ СМОТРИ КАКИЕ ПРОТИВНЫЕ ЖУКИ!") и двух сверчков. Настроение у меня охуенно поднялось, а ещё появилась мысля - почему бы не подружиться с Жидом? Он хороший. И вдруг...ну так... вдруг в будущем есть какие-то ну.. перспективы. И я поехал на квартиру к прабабушке, где уже собрались все мои девчата чтобы чистить и мыть и выбрасывать мусор. Короче меня накормили, напоили чаем, я добавил Жида в друзья и отправился чистить и мыть, пока мои тараканы Энди2 и Эни2 закопавшись в опилки молча терпели как сверчки Шерло и Ватсон ползают по ним как хозяева. Короче мы с Лихтенштейн бегали туда-сюда до помойки выбрасывать горы вонючего мусора, который к тому же сочился мочой или гнилью, а потом оттирали кухню, да так что устали. Ну и в квартире снова воцарился аромат свежей урины, так что впервые фройляин и фрау попросили меня "Мишутка, пожалуйста, покури прямо здесь... да, подыми на меня... О, как здорово пахнет". А вечером вернулись домой и я пошёл слушать Гайдука. Благодаря тому что Жид сказал, что в декабре месяце приедет жить в столицу я был рад и настроение было приподнято. Оно и сейчас такое - будет круто если мы встретимся. Правда конечно если бы это случилось своевременно эффект был бы другим. Может конечно за это время я вдруг случайно опять влюблюсь. Это было бы неплохо - лучше, чем в Мышь. Жид хотя бы сможет сказать мне "Нет извини ты слишком жирный" или "Да, почему нет, ты же сам Миша Ойстер". Ну и разумеется после него у меня не останется ощущения что меня избили физически и морально.
Недавно связался с Аль. Я не говорил, что я, как дерьмо, взял и послал её ко всем чертям, потому что не в состоянии больше исполнять роль жилетки? Не то, чтобы она только и делала, что жаловалась, но у не всегда всё было плохо, это меня и удручало. И удручает в Эде, хотя он сейчас идёт на поправку и даже шутит. Короче она сочувствует, а ещё у неё всё хорошо и так далее. Странно, но я не чувствую ни сожаления ни вины, ни утраты. Аль как будто и не было никогда.
Сегодня мы с графом Фантоманом отправляемся за крысами, а потом за новыми благовониями для меня и за чистящими средствами. Я в порядке. Она тоже. Надеюсь и вы в порядке, ракушки. Всем непокидающее чувство одиночества, отступающее при активной работе мозга, постоянное воздержание от эмоций во имя великих целей и теперь то что будет радовать меня и давть хоть какое-то тепло. Сегодня куплю его и сфоткаю :3

14:47 

Оп-ля!

Короче я только что написал половину поста но у меня все похерилось, плюс весь день висит комп, а потому пишу я с планшета, плюс бан на яойворлде и неприятный разговор с админом, недавняя встреча с кое-кем очень неприятным, кто оскорбил меня ни за что просто потому что я не добавил его, ну и я только что опять поссорился с фройляин, а потому я сейчас ужасно зол.
Проблема с переездом вала ребром - с сегодняшнего дня с нами будет жить прабабушка, так что нам нужно в срочномпорящке искать комнат, от чего фройляин нас конечно всеми силами отговаривает. Ну или вариант жить в квартире прабабушки но как я говорил от тамошнего запаха слезятсся глаза а ещё оттуда неудобно ездить. Посмотрим.
С Бобби всё отлично, наш флирт всё откровеннее и откровеннее и я уже собираюсь приехать нему на новый год, но ничего кроме симпатии я к нему не чувствую. Как и к Фредди. Теперь мне насрать на всю эту хрень, особенно если учесть что у меня такая херня с местом жительства. Меня все заебало и работа стала единственным местом где я чувствую себя комфортно. Иногда даже задерживаюсь чтобы пробраться на рабочем месте или на складе.
Кстати сегодня мне приснился кое кто и думаю тебя, красный, обрадует тот факт что это был ты. И это был эротический сон. И когда я проснулся вынужден был сходить подрочить. Надеюсь это поднимет тебе настроение в твоём гнетущщем мире, где пахнеткак в церкви. Надеюсь ты научился читать мои шифры и поймёшь что я о тебе. Всем хорошего дня, пирожки.

08:53 

Ходячие мертвецы становятся реальностью

На самом деле каждый раз когда мы смотрим мертвецов я удивляюсь "Да почему так? Когда же у них уже будет что-нибудь хорошее?" Как оказывается - никогда. Девочка садистка и кореец уке несказанно меня радуют, но тем не менее мертвецов в реальной жизни мне не надо. Просто у меня тоже ничего хорошего. Вот так. Вчера приехали фройляин и дед и у кого-то разорвало пукан от того, что я не помыл посуду. "Почему ты орёшь так, как будто я снял штаны и на пол насрал? -Да почти что так и есть!" Короче ссора, ругань, скандал несколько часов, вопли, севший голос, скукожился в углу в кладовке, укутался в пальто и шубу, окукливался пока реальность не сказала, что я так и на третью пару опоздаю. Сходил, вернулся, дома Катя. Посидели, вечером легли чуток покимарить, проснулись захотелось кофе чашек нет, я решил взять дедушкину. Тот выскочил из комнаты, разорался как будто я откусил ему ногу, опять скандал, ещё гораздо более сильный, желание друг другу смерти, такие слова как "идиот, тварь, скотина, мразь" и так далее, далее Миша заслуженно получает по ебалу, так что от этого даже не расстраивается, а дальше ломается замок в нашу комнату и чтобы её открыть дверь приходится ломать. Не без жополизаний фройляин, которая чуть ли не минетом умаливала деда поднять жопу и открыть дверь. А на меня накатило озарение почему я так отношусь к женскому полу. И почему меня так коробит, если меня называют девочкой. И кстати только сейчас вспомнил, что я так и не написал о том, что Фредди тоже сказал, что я баба и похож на бабу. Наверное напоминание об этом ускорит процесс выкидывания его из головы.
Короче мы постараемся съехать пораньше, потому что находиться здесь дальше становится сложнее и сложнее. К тому же у Лихтенштейн другое понятие о "начале ссоры", потому что она будет говорить "ЧШ! ЧШ!" даже если мы не ругаемся, а у нас просто некоторое раздражение в голосе появляется. Вы не представляете как бесит когда говорят "Чш" когда ещё ничего не происходит. Это не она виновата, она просто не знает, но это "чш" мне, как острая палка в разъярённого тигра. Короче я не хочу однажды услышать "чш" во время ругани и поругаться с ней. А избежать ругани можно просто съехав наконец от этих двоих. Так что надеюсь в ближайшем времени.
А ещё читаю я мангочку, а там Юру Гагарина сделали педиком... Я конечно понимаю, что завидный укеша и глазки прелесть, но опошлять знаменитостей таким образом, к тому же после их смерти... я посмотрел бы на лицо Юрия если бы он узнал, что станет героем яойной манги. Конечно там даже поцелуя не было, но факт остаётся фатом, за ним ударял какой-то мужик похожий на Ирвина, так что нахуй надо такое. А ещё сегодня впервые после манги я понимаю, что лучше мне её не читать. Раньше ещё мог перетерпеть, а сейчас вообще тошно - накатывает такое одиночество и тоска, что хоть в петлю лезь. Ничего, сегодня вечером панируется вечеринка для одного человека, потому что Лихтенштейн едет на денёк к своей фройляин.
Бобби зовёт меня в Минск. Приятно, но немного жестоко, он же знает что нравится мне. А я не из тех людей, что могут приехать к кому-то, кто им нравится, и ни разу не проявить этого. Да даже не просто приехать, мне всегда трудно общаться с теми кто мне нравится и никак не проявлять чувства. Взять хотя бы Тен. Короче он не инопланетянин и ему отделаться от меня просто так я бы не позволил. Я бы настоял на расставлении точек над i. Короче этой землёй мне снова будет холодно. И видит бог я уже никого себе не найду, а если и найду, то долго это не продлится, потому что для меня отношения только тогда, когда люди могут видеться каждый день и спать вместе. Куплю крысу в ближайшее время. Аристотель будет моей сублимацией и ещё одной маленькой радостью в жизни. Всем опоздать на субботние пары и поломанного Юрку hh.adultmanga.ru/auto/03/26/17/0188.png hc.adultmanga.ru/auto/03/26/17/0189.png

09:51 

Время ходячих мертвецов

Да одного ходячего мертвеца я знаю. И кстати благодаря рефлексии мой мозг отказывается вспоминать его. Ну так, по чуть чуть и без клубнички, так что ещё немного и мысленно Фредди пойдёт на хуй. Вчера поймал себя на мысли, что был бы рад только дружить с ним.
Ну,как вы знаете у меня живёт Лихтенштейн, она же еврейский граф Сиэль Фантоман. И каждый вечер мы смотрим ходячих мертвецов. Скоро досмотрим и будем смотреть Наруто, как в старые добрые х) Жаль что я не вёл дневник в то время. Если подумать - я начал вести его когда мы со Слепым уже встречались, то есть охуенную часть своей жизни я просто проебал. Ну, как я и говорил в своём самом первом посту - я вёл в детстве дневник. И жаль что я не вёл его когда чуть подрос. Интересно было бы почитать что чувствовал Миша, который ещё не был Мишей и у которого не было пирсинга, не было желания писать, не было младшего брата, ещё даже не было ни девушек ни парней ни даже любимого аниме. Наверное всемоитогдашние чувства сводились к детскому желанию нарядить себя во что-нибудь красивое, кого-нибудь напугать, посмеяться, послушать Otto Dix и много пожрать. О да, я был ещё жирнее чем сейчас... я был на пике своей жирности.
Короче вчера я ездил к Вике и просидел там шесть часов. Краска не брала мои волосы. Предполагался фиолетовый, но получался сначала жёлтый, потом серый, потом чёрный, с грехом пополам этот чёрный на свету похож на фиолетовый. А ещё у меня выбрит затылочек и это приятно. И все шесть часов чтобы как-то развлечься Вика делала мне причёски. С пластилиновыми волосами это удобно. Но ни одна из них не смогла скрыть того, что если правильно уложить у мня будет причёска Леви. Надеюсь такое дерьмо не случится х) Вообще сейчас я больше похож на какого-нибудь омерзительного корейца из бойз-бэнда, только я толще, ниже и у меня русское лицо. Но мою мысль вы поняли. Всем "эластикфантастик", сегодняшний приезд бабушки и дедушки которого я боюсь как эболы и фото Бобби, где видно его пупочек ащащащ

@музыка: Diggadgy - Drum Durga

08:24 

"Записывай шутку..."(с)

...или "Вот это прикол!" Это если кому интересен краткий обзор восемнадцати лет моей жизни. А так всё в норме, в техе пока что круто, потому что мы особо не учимся и много общаемся с девчатами. Да, тп бывают вовсе не т и даже весёлыми. А ещё мне нравится ругаться на первогодок потому что они заебали. Нравится потому что сейчас их весь тех недолюбливает, включая учителей, так что этот общий враг отлично сплочает нас и например физрука, который ругается "В жидком мыле всю раковину испачкали!" с задних рядов Мишин голос "Вы уверены, что это жидкое мыло?" Разумеется все ржут над глупой шуточкой, Петросян скачет по сцене и всё нормально. А у меня уже болит всё тело. Ах д, я не говорил, Миша практикует учение Горбача - придумывает себе наказания за провинности, а потому стоит мне вспомнить что-то приятное о Стерволорде я больно щипаю себя ногтями или втыкаю в ногу ручку или что ещё. Да, всё болит, но это действенно. К тому же Бобби есть, периодически скидывает мне свои фотки. Так и хочется раздеть его, повалить на пол и облизать как большую конфету с глазами. Опуская мои фантазии вернёмся к насущному и упомянем тот факт, что рассуждая на тему идеальных отношений я к своему сожалению пришёл к выводу что идеально было бы встречаться с Жидом. Если бы конечно он не жил так далеко. Ну и Капитан Крюк вариант тоже неплохое, если взглянуть со стороны. Хотя нет... пожалуй крысы не встречаются с фазанами. Кстати о Доме - кажется я переболел.
Вчера включил песню которая ассоциируется с Фредди. Ну, та что Modest mouse - Little Motel. Я её крутил туда сюда пока ехал в питер. Песня то хорошая вот я и решил включить, чтобы привыкнуть слушать её и при этом не печалиться. Пока рано. Так разнюнился что включил Койл да погромче, чтобы не разрыдаться прямо в маршрутке. Было ещё желание купить бутылку водки и гулять по ночному Ярославлю, но нет, у меня сегодня Роджер Руки-Ножницы и возможно я даже выползу красивый сегодня на работу.
Всем ходячих мертвецов, крыс и собственно красивого Мишу.

20:26 

1 сентября или "Да будет Лимб"

Пиздец как я сегодня устал. Ну, то что тех это понятно дело, он выматывает просто так. А он уже заебал меня когда я ехал в маршрутке. А после пошёл на работу, где решили, что я теперь буду приходить после пар и корячиться там. И сегодня я работал в ускоренном режиме, потому что мне нужно было открыть дверь Лихтенштейн, которая с сегодняшнего дня будет жить у меня. Чуть позже снимем комнату, а пока так. Ну а потом мы погшли в магазин и купили арбуз х) Арбуз это заебись. Настроение было отличное, пока я не решил, что хватит ждать от Стерволорда активности и пора брать яйца в кулак, так что я не просто добавился,а даже завёл разговор, даже спросил как дела. Дела заебись, к нему уже кто-то клеился. И как он сказал одному ему лучше. С меня достаточно, ребят. Сколько можно делать вид, что я не понимаю его намёков? Пусть висит у меня в друзьях, пусть я не могу думать ни о ком больше, пусть мне плохо и больно, пусть мне больше не хочется просыпаться по утрам, пусть я опять влюблён, да так, что мне не нужен даже секс. Сколько раз учил людей, что чудес не бывает, что нужно действовать наперекор собственным желаниям, чтобы потом стало лучше. Я обещаю себе быть сильным и обещаю не вестись, даже если вдруг он будет проявлять активность. Я же нормально жил пока не съездил в Питер. Вот и теперь отлично проживу. И крысу себе куплю и назову её Аристотель.
Всем арбуз. Всем сравнение меня с Маяковским. Всем Маяковского который гоняет лысого и бухает только по выходным.

06:39 

АХТУНГ! "Дауни младший".

Сел я в поезд вообще не волнуясь. Да и с обслуживанием в купе дела обстояли хорошо так что настроение было приподнятое хоть и ночью испоганилось чуть чуть. Там ехали детишки с котом. Смесь гремучая, но детки не шумели, а вот кот устроил концерт среди ночи, за что я сквозь зубы мысленно сказал ему "Да ты не Кеша, ты Люся. И не кот вовсе, а натуральный петух". Приехал, причепурился, собрался с мыслями и был в порядке. Предупредил что буду вести себя так, словно ничего не случилось, но хуй там плавал, потому что стоило мне осознать к КОМУ я приехал как у меня бомбануло. Почти. А стоило увидеть его издалека я развернулся, отошёл пару десятков метров чтобы отдышаться. Потом спрятался под капюшоном, проклиная свою короткую чёлку, не способную скрыть глаза, и сразу забрал у него кофе, который он мне купил, и осушил в два глотка. Жесть. Первое время мандраж был лютейший. Вокруг я практически ничего не видел, а на Мышь смотреть боялся. Говорит я даже краснел. Как говорят в яойной манге - запомидоривался. уть позже мы решили найти другой отель и звонили туда-сюда, между делом на одной лавочке я чуть посмелел и положил голову на его плечо. И так охуенно было, что я бы наверное там и уснул бы. Нашли отель, купили по пиву и осели с бутылками. Зажгли палочки (я по запаху нашёл ларёк с благовониями и купил себе новые няшные) и настало время пиздежа. Говрить было приятно,хуй поспоришь. Да, бывало замолкали, но это не проблема, потому что ещё день, ещё всё впереди. Дальше купили ещё по бутылке, а я заметил что ему уже и с первой бутылки хорошо. Он вроде как разговорился. Не знаю как объяснить но говорил стал легче и гораздо менее чётко, но я же общался с Волком, для меня нечёткая речь это норма. Потом приступили к Амаретто. Он ему понравился, да так что под конец он выглотал несколько заходов залпом. Ну и тут короче картина Репина "Приплыли". Во первых меня пару раз смутили фразой "Знаешь, что я спокойно сейчас могу тебя поцеловать?" "Лол, ненадо". Потом ходили курить, болтали и перед дверью в коридор у подоконничков этого красивого подъезда чувака накрыло. Он перешёл в наступление. Знаете, со времён Рыжего не чувствовал себя таким ссаным укешей. Он попытался меня поцеловать, даже завалил на подоконничек и естественно Миша младший проснулся, но мзгами я понял, что Фред пьян и лучше мне не пользоваться положением. В комнате он развалился на кровати и тут уже и меня накрыло и я чуток попробовал его на вкус, но ничего серьёзного. А потом его накрыло совсем. В итоге он половину ночи обнимался с ведёрком. Но это норма, если учитывать что человек хороший уже с одной бутылки, к тому же пьёт мало, к тому же на не очень сытый желудок. Один раз я даже попытался с ним поцеловаться, но эта Люся укусила меня за язык и я передумал. Кстати говоря до ведёрка мы ещё решили померяться письками и как бы я не считал, что лучше будет, если в союзе Миша/Мышь Мышь будет снизу, он так не думал. Он меня сильнее... пиздец. Короче угадайте у кого теперь укусы на щеке, на груди и на шее сзади. Я-то кусаться не любитель, а если и кусаюсь то не сильно, но этот человек-стервятник видимо решил что я уже сдох и кушать подано. Ладно, в итоге он всё-таки свалился на кровать, я подложил ему подушечку под голову, накрыл одеяльцем и мы уснули. А проснулся я от того что этот приятель укутывает меня одеялом. Ну и я решил нахуй сон и дальше начался пиздёж. Он всё ругал себя за то что напился, а я же добрый и понимающий, к тому же чё такого? Я что-ли не нажирался? Да я сам вечно нажираюсь при чём в одиночестве и потом пишу ему. Ему, дереву, Бобби и всем-всем-всем. А потом я всё-таки подумал, что должен хоть что-нибудь урвать и мы поцеловались. И, блять, я теперь понимаю персонажей собственных фанфиков, когда "Я никогда не был бревном, но он просто не давал мне пошевелиться". Я оежал остекленевший, смотрел перед собой и просто охуевал от нереальности происходящего. Все, кто читает мой дневник и знает ситуацию, просто вообразите - я целовался со Стерволордом. Ну не пиздец-ли? Да, пиздец внатуре. Засыпали мы в обнимку и мне казалось что я готов сдохнуть от счастья, хоть перед сном он и решил поскрести своими холодными пальцами моё брюхо и Миша младший активизировался так, что готов был научиться разговаривать и сам из штанов сказать "Эй, чувак, ну пожалуйста, я же сейчас ширинку нахуй порву". Утром мы то-ли дремали, то-ли просто валялись, но говорили. Приехали на вокзал, купили мне билет, а он оказался на пять часов. Я думал что ночной, но кроме него других не было, так что пришлось брать на пять часов. Похавали в каком-то кафе, отправились в кино. И тут начался пиздец. Нет, не фильм пиздец, фильм хороший. Пиздец в том, что мы сидели в обнимку, гладили друг другу руки, поцеловались один раз и мне было так охуенно, что я бы наверное остался там жить. В кинотеатре. Смотреть бесконечный фильм и бесконечно обниматься со Стерволордом. Ещё я снял с пальца одно из своих колец и надел ему на безымянный. На безымянный потому что у него пальцы поболее моих. А потом я понял что это правая рука. Безымянный палец. Одел кольцо. Короче разумеется мы поржали, но снимать он не стал. Может конечно сейчас уже снял. Короче он проводил меня на поезд, минут десять мы стояли и я думал, что надо-бы что-нибудь сказать, надо как-то уточнить почему я отнимаю его время, не сажусь в поезд а просто молча стою, но никаких идея не было, поэтому я просто обнял его и попрощался, а потом вдруг понял, что стоило бы хотя-бы клюнуть его в щёку, позвал, но он уже не вернулся. Так что я сел в поезд, засел на яойворлде и тут я понял, что не прёт. Никто. Вообще. Что я даже Леви не хочу, что даже с Бобби бы не трахнулся, что мне ничего вообще не хочется, что во мне блять одна пустота от мысли о том, что мы с Фредди точно не будем вместе, даже если бы он сам этого захотел. Короче по началу я был в норме, потом поныл всего минутку, попрощался с эрекцией, потому что "У меня теперь ни на что не встанет", а потом опустел. Слушал Камио, смотрел в потолок и не понимал какого чёрта я еду, какого чёрта я здесь и почему я всё ещё жив. Нахуя мне домой, нахуя мне тех, друзья, семья, работа, нахуя мне всё, если всё это бессмысленно. Нет, эти мысли мне не Камио навеял, это оно само так вышло. Потом Миша младший сказал "Чувак, ты охуел? Ты уже полтора часа не думаешь ни о какой пошлятине, лови Ясиро и Доумеки!" в итоге я таки подрочил, настроение поднялось и я лёг спать.Проснулся от звонка фройляин, потом от второго, потом от проводницы, потом снова от звонка. Подобрал себя с кровати, кое как собрался, добрёл да такси, втянул сигарету почти за одну затяжку, ехал и думал "Лучшемне не включать ничего грустного." Особенно то что ассоциируется теперь с ним. Видели слоган к новому "Городу грехов"? Вот он, да. Это и есть то что я думаю.
Половина седьмого утра, спать мне не хочется, есть не хочется, хотя ел я чуть больше чем 12 часов назад, хотелось бы кофе со сливками и постель с Мышью, а больше нихуя не хочется. Всем спокойной ночи и две новые Мышиные песни

@музыка: Die Antwood - Sha make`s me a killer; Die Antwood - Strunk

21:06 

Короче сегодня ездил за билетом. А ещё бронировал номер в отеле. Знаете, странно, волнения никакого. Вы же знаете как меня бомбит когда он всего-лишь звонит мне. А как меня разорвало когда он прислал письмо! А тут я держу в руках билет до Питера, как явку к доктору на приём. И я воспользуюсь этой явкой и увижу доктора... а мандража нет. Ладно, подключаюсь к твиттеру, чтобы фиксировать изменения в своём состоянии пока буду ехать. Всем мои самые чистые носки, самый презентабельный вид и самую лучезарную улыбочку

08:06 

Моя работка прелесть, ребята, но последние пару дней это пиздец а не работка. Я понимаю что напрягаюсь не больше чем любой нормальный работающий человек, а то и меньше, но для меня это впервой. Короче когда я уезжал в Мск в отделение пришла начальница (одна из) и сказала Диме что всё не так, всё хуёво, наши руки из жоп. Конечно он начал валить на меня, оно и понятно - я работаю меньше месяца и могу везде облажаться. Потом его заебало что его ругают и он пригрозил что уволится. Начальница сказала "Напугал ежа иголкой" ну или вроде того и Дима свалил. Насовсем. А когда я вернулся в понедельник начальница взялась за меня так, что я теперь работаю почти втрое дольше и тяжелее. В итоге я понял, что Дима неправильно меня учил, но его можно понять - он сам то всего два месяца работал. Теперь я послушный и трудолюбивый няш-мяш и делаю всё что нужно, чтобы потом было полегче, потому то я хочу и дальше работать на почте.
Блин кароч... 27-е число... Я вот вчера задумался над словами Настасьи "А тебя в Питере вообще ждут?" А потом подумал "А какого вообще хуя? Я же был плохим полицейским, почему сейчас я добрый полицейский? Всё, бля, никаких Стерволордов, никакого Питера. Только Леви и только левая рука". Отправил его в чс, погрустил конечно, но дал себе установку "Так надо. Иначе влюбишься в него и будет только хуже." А потом он позвонил мне. Знаете когда бросает в жар? Вот так за секунду ты просто ПШШШ и как чайник кипящий, аж пот выступает. Короче ничего дельного я в таком состоянии сказать не мог, всё что крутилось в голове "Его голос! Это его голос!", а потом он спросил приеду ли я и всё что я смог это пропищать "да", а потом отругать за то что так внезапно позвонил, кинуть трубу, сползти на пол и скукожиться в углу. Всё-таки это слишком. Не уверен что мне хватит мужества оставаться нормальным если я его увижу...
Не высыпаюсь пиздец короче. Прихожу с работы и даже не то что спать, я просто оборачиваюсь в плед, сворачиваюсь и лежу, потому что холодно пиздец. Становится очень холодно. Осень подходит, а я ещё не готов к зимней спячке. Конечно зима это круто, но вчера я понял - ну вот, опять будет холодно. Не в прямом смысле. Это ж пиздец. Одному зимой хуёво. Надеюсь к зиме второй сезон атаки титанов уже выйдет и я смогу освежить свои чувства к моему пирожочку на целую зиму.
Кстати я вот охуел. У вас бывает такое, что песня никак не связана с человеком, но почему-то слушаешь и только он перед глазами. Так и я слушаю "Effel 65 – I'm Blue" и перед глазами у меня наш небезызвестный Шмуль Октобрман (ну сорь, это самое еврейское имя в мире и я решил что оно тебе подойдёт). И со Сплин та же херня. Странно как-то.
Ну короче методом тыка разбираюсь в своём планшете. Чувствую себя круто, только странно что Рыжий думает будто все в мире умели с самого рождения пользоваться гаджетами, один он СССРовский человек. У него теперь смартфон, но он не разбирается в нём и хотел взять у меня консультацию, а я сам всё время "ЕБАТЬ НА ЧТО Я НАЖАЛ?!"
Короче доброе утро олени, снегири и суперклей. Ах да, ещё планшет, у которого на рабочем столе стоит та самая фотография Бобби) ну и фотку из курилки с моей работы

07:47 

Ну вот, понедельник. На выходных я таки съездил в столицу. Мы договорились с Настей что я приеду утром, даже купили мне билет, но я опоздал на поезд на две минуты. Представляете? На две сраные минуты. Пришлось сдать билет и купить себе новый, который был на поезд позже, так что я поматерился про себя, потому что просыпался же специально в рань страшную. Короче вернулся домой, пожрал, приехал на вокзал. Там увидел чувака похожего на PSY, включил его и настроение вроде было неплохое, но зашёл я в поезд, а он едет от Воркуты. И там разумеется пахнет потом, ногами и бутербродами с копчёной колбасой. Для поездки в поезде они выбрали самую ядрёную. А у меня ещё и место было у туалета. Но я всё-таки доехал до Москвы. Потом на электричке до Пушкино и мы встретились и пошли пить кофе. А потом в кино на черепашек ниндзя. Никогда не видел кино в 3d и никогда не видел ничего о черепашках, так что было здорово. Потом мы купили роллов и поехали к Насте домой. Вы бы знали какие это шикарные роллы были. У нас таких вообще не делают. А потом приехали к ней домой. Да, она зарабатывает дохуя денег, но всё отправляется в строительство дома, а в квартире у неё ничего особенного, кроме огромного количества духов, в том числе и мужских, одни из которых она мне подарила. Короче похавали и поехали в гости к Стасу. По пути меня познакомили с такими ребятами как Рома и Генрих. Оба классные, правда Генрих свалил слишком рано и больше его не видели. У Стаса я решил потискать Люфицера и тут мне сказали что он мальчик и я охуел и подумал про себя "Бабой был бы краше". Ну, выпили. Настя купил какую-то штуку, которая как компот, так что я не заметил как опьянел. А ещё я попробовал коньяк запивать рассолом. Вкусно. Короче как-то оставил у Стаса свои наушники. Приехали мы к Насте обратно где-то в два час ночи и легли спать. Утром завтрак и какой-то фильм про любовь, который Настя поставила, а дальше я понял, что у меня достаточно денег, так что я хочу планшет. И мы пошли выбирать мне мой первый нормальный гаджет. Чувствовал себя странно - я маленький, а рядом Настя, явно старше меня, но ниже. Грустно было сказать что-нибудь отвлечённое типа "Прохладно" или "Заебали эти волосы" или "Куда-бы окурок выкинуть" и у неё начинало бомбить "Со своими проблемами разбирайся сам, заебал меня". Короче всё в том же духе. Мои шутки смешными ей не казались, её мне тоже. Выбрали планшет, купили, я конечно мандражирую до сих пор, потому что если эта прелесть сломается я даже не знаю как чинить. Короче подъехал на машине Рома, поехали мы в Москву. Между делом я в каком-то пруду стащил камыш. Приехали в ТЦ с названием "Вавилон" (и где-то Гайдук во мне разочаровался) там похавали. Мимо пару раз проезжал паровозик с детишками, оттуда играла смешная музыка, горели лампочки и за желание тоже прокатиться мне сказали что я стопроцентная баба. Потом я обратил внимание Насти на то что в паровозике едут и мальчики и мне сказали, что значит у меня интеллект как у четырёхлетнего, но когда я сказал "Странно как ты сделала заключение о моём умственном развитии, основываясь на единственном моём не характерном восемнадцатилетнему человеку желании покататься на паровозике" она это как будто не услышала. Просто бесполезно. Меня не хотят обидеть или что-то вроде того, просто люди другой закваски. Я думал когда мы только познакомились что она нормальная и общаться с ней круто. К тому же она и сама, бывало, говорила о каких-то детских желаниях. Но ребёнок почему-то только я. Интеллектуально. Короче всю дорогу пытался смотреть фильм на планшете, но скорость низкая. Далее лёг поспать, меня тут же разбудили потому что осталось всего сорок минут до Главного, а я возненавидел эту шлюху кривую и лёг досыпать полчаса. Вернулся домой. Скоро на работку. Всем хорошего дня

11:36 

Время давать постам имена.

Знаете что я ненавижу больше всего? Когда планы обламываются в самый последний момент. Короче как вы уже поняли Настасья сказала, что лучше мне приехать в субботу утром. Меня уже всей семьёй перекрестили, уже поплакали, фройляин уже собирает с моих простыней ногти волосы и сперму чтобы в случае чего воссоздать меня, но хуй там лпавал. Разумеется хорошее настроение которое было с утра испортилось.
Вчера вечером приехал к Фрау за картой ну и чтобы разобраться с билетом, потому что здесь у меня всё тормозит. А там подумал "Бля, а ведь я приеду в пять. А Настя с работы уходит в семь. Так у меня будет толпа времени! Я хочу погулять с Эдом". И вот я пишу , а мне говорят "Эй, я бухой, мне с утра будет хуёво так что соси пинас. О, кошка пришла..." А потом Бобби сказал "Эй, пацан, у меня комп накрылся, я буду реже заходить вк и знаешь что самое ебаное? Я буду по тебе скучать". И облив кончитой отчимовский компьютерный стул я отправился пить на своё место рядом с квартирой Фрау. А утром встал, как умничка, снял эрекцию, навеянную сном о том, как Эдика ебут двое анонимусов, и отправился на работу, где всё уже было сделано, оставалось разобрать З/МП и получить аванс. И мне дали четыре косаря. Разумеется настроение поднялось. Я сходил в магаз, купил себе горячий шоколад, мисочку риса с курицей в сливочном соусе, приготовил, она оказалась вкусной, настроение разумеется отличное, а тут раз и Настя. Ну ёбтвоюмать.
Из примечательного вчера вечером - я показал АндреМихалычу фокус с отрывающимся пальчиком. Он испугался, убежал в другую комнату и залез под одеяло. А потом снова взбодрился и соорудил из меня целый аттракцион и лазал по мне, прыгал, висел, забирался под футболку, с интересом разглядывая проколотые соски и в основном большее внимание уделял моим волосам. Потому что я покрасился и я теперь чёрный, как грузин. Если я всё-таки поеду к Насте, мне следует одеть мокасы. Представьте себе сочетание - пирсинг, чёрные патлы, лучезарная лыба, Москва, мокасы. Идеально. Короче всем #delay_Levi и долгожданное фото моих мокас

16:41 

Хотел работающий вк, но хуй там плавал.
Короче сё как всегда - хочу спать, просыпаюсь, иду на почту. Там обливаюсь семью холодными потами потому что не могу найти того пакета, сего пакета, вечно что-нибудь не так. А ещё сегодня пришлабабка и устроила скандал по поводу квитанций, спросила не я ли начальник отделения, а я даже улыбнулся "А я похож на начальника отделения?". Но всё равно работка прелесть. Особенно прелесть возвращаться и переписываться с Бобби. Я знаю, ему не нравится это имя, но называть его тм именем, что стоит вк не в моём стиле, т.к. я всем просто обязан давать клички. Скорее всего я упомяну тот факт что он на четверть итальяшка. Ну вот и заебись набор - два жида, хохол, два азиата, белорус, цыган и итальяшка х) Короче он симпатичен мне. Правда. Ужасно трудно сдерживать дистанцию и не писать ему всё время, не тереться вокруг его фотографий и просто не дрочить на него перед сном (нет, это реально пиздец, дрочить на реально существующего человека), но я держусь молодцом. И вроде привыкаю к тому, что мы друзья (которые разумеется взаимно друг друга хотят, но это ничего не значит), но тут он начинает рассказывать о своей девчонке. Точнее не о своей девчонке, а о девчонке с которой у него регулярный секс без обязательств. А я улыбаюсь, помогаю ему разобраться с этой проблемой, а сам грызу себе палец и хочу что-нибудь сломать. Хуёво, ребята, такое дело.
А вообще всё вроде неплохо. То есть мне достаточно просто переписываться с человеком который мне нравится и не мучать себя всё время какими-нибудь влюблённостями и прочей хуетой. Но ещё круче что я дома всё время один. Просыпаюсь один, завтракаю один, с работы прихожу один, один готовлю себе обед, один купаюсь, один ложусь спать. Мне нравится. А ещё мне нравится реклама по телеку с Ургантом, где тариф Мегафон "Всё включено". А ещё со Светлаковым, где "- А у меня интернет! - У всех интернет."
Короче по ходу если получится завтра я еду в гости к Настасье морально поддерживать её с темой о её комнатном Торе (ну чувак накаченный, патлатый и небритый). А ещё каждый день переписываюсь с Эдом, он няшка, я б с ним побухал как-нибудь. Только мне нужно будет сто пудов положить лёд в трусы, потому что ну отказывается Миша младший верить в то что это мальчик. Боже, надеюсь Эд не прочитает это, а то обидится.
Всем новые песенки Диггаджи, ежедневный горячий шоколад и Бобби

13:45 

Пиздец, уебать бы самому себе...
Короче вечером связался с Капитаном и как-то спонтанно решил что всё-таки хочу съездить. И приехал. Воспоминания, все дела, но это не важно. Включили фильм, сели вино глотать, в час ночи у нашей Алисы проснулся наконец исследователь и захватчик Капитан Крюк, а потому мы пошли гулять. А так как превращение закончилось не до конца, ей было страшно заходить в тёмные переулки, но я всё-таки тянул её за собой, в итоге вышли на детскую площадку и тут как говорится "дед решил молодость вспомнить". И конечно мы изнасиловали почти все качельки, лазалки и всякое такое. Дальше я выскочил на какое-то поле. Она решила что я просто выбежал, а я воспользовался темнотой и поссал. И даже крикнул ей о том что удобрил это поле. И тут как раз парочка проходила. Стыдно крч х) Ещё мы сели у какого-то учреждения и глядя на флаг РФ сидя у дверей главного входа сидели и пили. Потом поняли что у нас мало сигарет, а в дубках ничто не работает, так что надо бы вызвать такси, съездить в город и купить сигарет, но слава богу на наших телефонах не оказалось денег и мы легли спать. А утром я проснулся от того, что мне говорят, что я проспал. Я поставил будильник на пять, как всегда, предполагалось что я переставлю его, как всегда это делаю, на шесть, а потом встану, но я почему-то этого не сделал. Сука. Сам себе бы обоссал лицо, если честно
Ладно, всем вк, который вроде как заработал, вкусные овощи с соевым соусом и селфи у Большого Каньона в исполнении Эда

12:07 

Вчера весь день смотрел телек и что-то готовил. Короче оттянулся в полный рост, ещё и в зомби немножко погамал.
А сегодня утром прихожу на почту, а там говорят ещё машина не приехала и надо бы её подождать, а потому я засел вк с рабочего компа и расслаблялся пока не запустили очередь. Сначала я просто безпалева смотрел посты с яойворлда, нервируя своими улыбочками разозлённых бабушек, а потом и ко мне пришли с письмами, посылками и пакетами. Пока я всё выдавал стукнуло 11 и приехала машина с почтой. Я никогда не принимал доставку и не знал что нужно делать, расскидал всё кое-как, расписался за доставку и охуел. Димы сегодня не было, ему нужно было куда-то уехать, так что он сказал мне, что завтра я могу не приходить, так что я написал Капитану о том, что хотел бы сегодня к ней, но оглядев гору пришедшей почты и с грехом пополам рассортировав тяжёлые коробки с AVON, я решил, что лучше мне завтра прийти и помочь ему. Отгул возьму в другой раз. В конце недели например, когда у Капитана точно не будет родителей. Всем Мишу, наклоняющегося, чтобы найти в коробке пакет и отличный вид на его огромную корму.

Единица.

главная