Всех вас заебал ноющий Миша. Нытик Миша, печальный Миша, которому всегда есть на что пожаловаться. Меня и самого он заебал, но что я могу с этим сделать, когда каждое моё утро начинается со скандала.
Доброе утро. Вот вам воочию бойцовский клуб почти без драк и крови, вот вам техасская резня бензопилой, где все друг другу стремятся отдать роль маньяка, вот вам "Вспомнить всё". Почему он? Потому что глаза у меня явно скоро вылезут из орбит. Это не люди, это не социум, не ячейка общества, не простая перебранка близких людей, это тупая бессмысленная грызня, где не существует слова "психология", потому что всё, что не делается, делается только потому что чловеку захотелось что-то кому-то испортить. Кто-то плачет, когда ему плохо, кто-то занимается членовредительством, а кто-то начинает что-то ломать. Но те, с кем я ссорюсь, всегда (всегда всегда всегда) уверены что я разбиваю посуду или что-то ломаю только потому что мне захотелось позлить их и немножко испортить им жизнь. Просто из вредности. Но это не главное. Главное что каждый день меня и Лихтенштейн травят отсюда. Каждый день меня называют последними словами, а потом в два раза хуже, потому что я отвечаю. Приводят мне в пример себя маленьких "Да чтоб я позволил себе так разговаривать со своими родителями!" Вообразите, друзья, если бы каждый день на протяжениии 18 лет на вас орали, вас оскорбляли, ваши слова ни во что не ставились и в случае вашего неповиновения чьим-то необъяснимым и бессмысленным приказам вас называли бы монстром, бандитом, вели к психологу, психиатору, в церковь, к гадалке, к подругам и к семейным психотерапевтам. Вас бы это заебало. Вы бы наконец тоже стаоли отвечать. Это естственная реакция любого организма, даже амёбы.
Ну вот. В крови из носа, с болящим горлом, с ненавистью ко всему что меня окружает, с желанием сейчас-же сигануть с какой-нибудь высотки, я должен сидеть и слушать, как из-за стены уже уставшие орать и ругаться, они просто сидят и опускают меня. "Одни вот за прабабушкой ухажвают, а другие умеют только ломать и ничего не делать. А им все должны всё давать. А они только орать н всех, да матом ругаться. А больше они ничего не умеют." И при этом они свято уверены в том, что правы и единстивенный виноватый в этой ситуации это я. Я, который никого не трогал и готовил себе завтрак. И так каждый день. Да, мы медлим с ремонтом, но что делать, если папа Лихтенштейн её продинамил, мой меня динамит, плюс у меня работа и учёба. Мой отчим может только сегодня днём, т.е. до четырёх часов, а я в четыре часа только на работу иду.
Плюс ко всему Жид молчит и не проявляет активности. Я пытался наладить скайп, скачал новый, удалил старый, уехал в другую квартиру к другому инету, облазил весь инет, но ничего всё равно не получается. И это заставляет меня думать, что ещё немного и ему просто не захочется со мной общаться. Просто потому что нет ничего, что удивло бы, подогрело и так далее. А перед сном я лежу и собираюсь взять и удалить его, со словами "Прости, я такой идиот. Я слишком много раз давал тебе шанс, а сейчас просто вытаюсь выжать что-то из давно усопших чувств". Ведь я и правда столько раз давал ему шанс, прощал и так далее. В итоге он занят, у него дела, у него любимый человек, а я пишу ему, не получаю ничего в ответ, а потом ложусь спать и сам себя мучаю. Просто иначе я уже не могу. Не могу просто взять и перестать постоянно жить надеждой на то, что ещё немного и я буду счастлив. Ещё чуть чуть и моя личная жизнь сложится. С тобой. Или с тобой. А может с тобой. Ну с тобой-то точно! А что если ты? Или ты? Ну кто же? А может теперь?... А сейчас? Может ты? И так я продолжаю и продолжаю верить и цепляться за каждую проплывающую мимо соломину, потому что я жалок.
Вчера ездили в ауру и я почувствовал себя женатым мужиком, который с сумкой и грустными глазами ждёт свою жену из примерочной, со словами "Миша, как мне это пальто?", а ты вообще не представляешь как оно. Дорогие женщины, я раскрою вам один страшный секрет, который вы, должно быть, давно позабыли - только Вячеславу Зайцеву не всё равно как одета женщина, потому что для мужчины ваш внешний облик подразделяется на три вида - она ухоженная, она неухоженная, она мне даст. Мужчина не будет думать о том как сочетаются на вас цвета, идут ли вам эти серёжки и одеты ли вы лучше, чем ваша подруга или кто-то из телевизора. Ну и конечно мы не часто можем заметить если у вас изменилась причёска. Если у вас длинные волосы, то чтобы мужчина заметил изменение их нужно укоротить хотябы вдвое. Короче после ауры (где купили мне курту, хоть я и был против, потому что у меня и так дофига верхней одежды) приехали домой, похавали, поскандалили, разосрались и поехали в Норское. Там я взялся за диван снова. Пару раз хуйнул себя молотком, но это было пофиг, потому что фройляин сказала ключевую фразу "Дальше ты не сможешь, дальше нужна мужская рука". Короче разобрал диван, а потом мы отволокли одну его часть на помойку. А потом фройляин делала всё не так, толкала меня этой спинкой, не двигалась или ещё что-то, в итоге я сказал чтобы она делала что-то, только если я говорю это делать, в итоге она как типичная тёлочка надула губки и сложила ручки, а я терпеть не могу таких тянок (даже если им шестьдесят лет), поэтому выругался и потащил нижнюю ( и самую тяжёлую) часть дивана на помойку один. Конечно устали мы все не слабо и последнее что мне хотлось это ругаться, но нельзя же просто взять и послушать то что я говорю, нужно продолжить пытаться захлопнуть дверь, громко ей хлопая, при этом совершенно не зная как работает этот замок, а потом обидеться на меня, за то что я повысил голос, чтобы меня услышали.
Короче меня всё заебало. Каждый день меня доводят, до того что я скукоживаюсь как слива на ветке и просто не знаю что делать. Не беситься хочется, не рыдать не хочется, хочется просто сжаться как можно крепче и в таком состоянии остаться на сотни лет. Окаменеть и не слышать, не видеть, не чувствовать, не знать, не помнить. И пошли все на хуй. В первую очередь те, кто сделал мне больно. Пусть живут своей жизнью, радуются, грустят, смеются, видят красивые сны, но чтобы я о них всех забыл. В особенности о тех, кому я поверил когда-то. На кого возложил непосильную ношу - стать человеком, который будет моей тихой гаванью среди проблем в учёбе, дома, с родителями и так далее. И ведь я продолжаю верить всем подряд. И как меня это заебало. Стать бы уже одним из тех, кто любит только себя или из тех кому насрать на всё, кроме кого-то одного. Вот например тот же самый Жид. Что случится если я сейчас куда-то исчезну? Нихуя не случится. Он удивится, но ему будет посрать - у него есть его человек. А что случится с Мышью? Нихуя не случится, ведь у Мыши тоже есть такой человек - она сама. Ну или она себе уже кого-нибудь нашла и этот кто-то для неё есть тот самый человек, помимо которого никого больше не существует. А что если я сейчас вдруг исчезну из жизни Бобби. Он говорит "люблю общение с тобой", я его радую, ему со мной нравится и всякое такое, но что случится, если меня вдруг не станет? Ничего не случится, потому что он тоже из таких людей, что от утраты кого-то второстепенного загоняться не будут. Я завидую вам, ребята. Вам не мешает этот балласт, вас не мучают угрызения совести или мысли перед сном "Почему так случилось? Что и где я сделал не так?" Вы не копаетесь в воспоминаниях о том, что могли сделать не так, вы не пытаетесь найти причину, нет такого, что вы не нашли эту причину, расстроились и пытаетесь снова и всё бесполезно. Нет такого, что вы выстроили в голове уже целый ряд причин на тему "Почему? Почему Леди Мариуполь (Хохол) так легко послала меня на хуй и закрылась? Что, чёрт возьми, я сделал не так?" или "Рыжий. Проблемы, ошибки, анализ данных".
Всем хорошего дня, пирожки, пончики и ватрушки. Как у меня.
Доброе утро. Вот вам воочию бойцовский клуб почти без драк и крови, вот вам техасская резня бензопилой, где все друг другу стремятся отдать роль маньяка, вот вам "Вспомнить всё". Почему он? Потому что глаза у меня явно скоро вылезут из орбит. Это не люди, это не социум, не ячейка общества, не простая перебранка близких людей, это тупая бессмысленная грызня, где не существует слова "психология", потому что всё, что не делается, делается только потому что чловеку захотелось что-то кому-то испортить. Кто-то плачет, когда ему плохо, кто-то занимается членовредительством, а кто-то начинает что-то ломать. Но те, с кем я ссорюсь, всегда (всегда всегда всегда) уверены что я разбиваю посуду или что-то ломаю только потому что мне захотелось позлить их и немножко испортить им жизнь. Просто из вредности. Но это не главное. Главное что каждый день меня и Лихтенштейн травят отсюда. Каждый день меня называют последними словами, а потом в два раза хуже, потому что я отвечаю. Приводят мне в пример себя маленьких "Да чтоб я позволил себе так разговаривать со своими родителями!" Вообразите, друзья, если бы каждый день на протяжениии 18 лет на вас орали, вас оскорбляли, ваши слова ни во что не ставились и в случае вашего неповиновения чьим-то необъяснимым и бессмысленным приказам вас называли бы монстром, бандитом, вели к психологу, психиатору, в церковь, к гадалке, к подругам и к семейным психотерапевтам. Вас бы это заебало. Вы бы наконец тоже стаоли отвечать. Это естственная реакция любого организма, даже амёбы.
Ну вот. В крови из носа, с болящим горлом, с ненавистью ко всему что меня окружает, с желанием сейчас-же сигануть с какой-нибудь высотки, я должен сидеть и слушать, как из-за стены уже уставшие орать и ругаться, они просто сидят и опускают меня. "Одни вот за прабабушкой ухажвают, а другие умеют только ломать и ничего не делать. А им все должны всё давать. А они только орать н всех, да матом ругаться. А больше они ничего не умеют." И при этом они свято уверены в том, что правы и единстивенный виноватый в этой ситуации это я. Я, который никого не трогал и готовил себе завтрак. И так каждый день. Да, мы медлим с ремонтом, но что делать, если папа Лихтенштейн её продинамил, мой меня динамит, плюс у меня работа и учёба. Мой отчим может только сегодня днём, т.е. до четырёх часов, а я в четыре часа только на работу иду.
Плюс ко всему Жид молчит и не проявляет активности. Я пытался наладить скайп, скачал новый, удалил старый, уехал в другую квартиру к другому инету, облазил весь инет, но ничего всё равно не получается. И это заставляет меня думать, что ещё немного и ему просто не захочется со мной общаться. Просто потому что нет ничего, что удивло бы, подогрело и так далее. А перед сном я лежу и собираюсь взять и удалить его, со словами "Прости, я такой идиот. Я слишком много раз давал тебе шанс, а сейчас просто вытаюсь выжать что-то из давно усопших чувств". Ведь я и правда столько раз давал ему шанс, прощал и так далее. В итоге он занят, у него дела, у него любимый человек, а я пишу ему, не получаю ничего в ответ, а потом ложусь спать и сам себя мучаю. Просто иначе я уже не могу. Не могу просто взять и перестать постоянно жить надеждой на то, что ещё немного и я буду счастлив. Ещё чуть чуть и моя личная жизнь сложится. С тобой. Или с тобой. А может с тобой. Ну с тобой-то точно! А что если ты? Или ты? Ну кто же? А может теперь?... А сейчас? Может ты? И так я продолжаю и продолжаю верить и цепляться за каждую проплывающую мимо соломину, потому что я жалок.
Вчера ездили в ауру и я почувствовал себя женатым мужиком, который с сумкой и грустными глазами ждёт свою жену из примерочной, со словами "Миша, как мне это пальто?", а ты вообще не представляешь как оно. Дорогие женщины, я раскрою вам один страшный секрет, который вы, должно быть, давно позабыли - только Вячеславу Зайцеву не всё равно как одета женщина, потому что для мужчины ваш внешний облик подразделяется на три вида - она ухоженная, она неухоженная, она мне даст. Мужчина не будет думать о том как сочетаются на вас цвета, идут ли вам эти серёжки и одеты ли вы лучше, чем ваша подруга или кто-то из телевизора. Ну и конечно мы не часто можем заметить если у вас изменилась причёска. Если у вас длинные волосы, то чтобы мужчина заметил изменение их нужно укоротить хотябы вдвое. Короче после ауры (где купили мне курту, хоть я и был против, потому что у меня и так дофига верхней одежды) приехали домой, похавали, поскандалили, разосрались и поехали в Норское. Там я взялся за диван снова. Пару раз хуйнул себя молотком, но это было пофиг, потому что фройляин сказала ключевую фразу "Дальше ты не сможешь, дальше нужна мужская рука". Короче разобрал диван, а потом мы отволокли одну его часть на помойку. А потом фройляин делала всё не так, толкала меня этой спинкой, не двигалась или ещё что-то, в итоге я сказал чтобы она делала что-то, только если я говорю это делать, в итоге она как типичная тёлочка надула губки и сложила ручки, а я терпеть не могу таких тянок (даже если им шестьдесят лет), поэтому выругался и потащил нижнюю ( и самую тяжёлую) часть дивана на помойку один. Конечно устали мы все не слабо и последнее что мне хотлось это ругаться, но нельзя же просто взять и послушать то что я говорю, нужно продолжить пытаться захлопнуть дверь, громко ей хлопая, при этом совершенно не зная как работает этот замок, а потом обидеться на меня, за то что я повысил голос, чтобы меня услышали.
Короче меня всё заебало. Каждый день меня доводят, до того что я скукоживаюсь как слива на ветке и просто не знаю что делать. Не беситься хочется, не рыдать не хочется, хочется просто сжаться как можно крепче и в таком состоянии остаться на сотни лет. Окаменеть и не слышать, не видеть, не чувствовать, не знать, не помнить. И пошли все на хуй. В первую очередь те, кто сделал мне больно. Пусть живут своей жизнью, радуются, грустят, смеются, видят красивые сны, но чтобы я о них всех забыл. В особенности о тех, кому я поверил когда-то. На кого возложил непосильную ношу - стать человеком, который будет моей тихой гаванью среди проблем в учёбе, дома, с родителями и так далее. И ведь я продолжаю верить всем подряд. И как меня это заебало. Стать бы уже одним из тех, кто любит только себя или из тех кому насрать на всё, кроме кого-то одного. Вот например тот же самый Жид. Что случится если я сейчас куда-то исчезну? Нихуя не случится. Он удивится, но ему будет посрать - у него есть его человек. А что случится с Мышью? Нихуя не случится, ведь у Мыши тоже есть такой человек - она сама. Ну или она себе уже кого-нибудь нашла и этот кто-то для неё есть тот самый человек, помимо которого никого больше не существует. А что если я сейчас вдруг исчезну из жизни Бобби. Он говорит "люблю общение с тобой", я его радую, ему со мной нравится и всякое такое, но что случится, если меня вдруг не станет? Ничего не случится, потому что он тоже из таких людей, что от утраты кого-то второстепенного загоняться не будут. Я завидую вам, ребята. Вам не мешает этот балласт, вас не мучают угрызения совести или мысли перед сном "Почему так случилось? Что и где я сделал не так?" Вы не копаетесь в воспоминаниях о том, что могли сделать не так, вы не пытаетесь найти причину, нет такого, что вы не нашли эту причину, расстроились и пытаетесь снова и всё бесполезно. Нет такого, что вы выстроили в голове уже целый ряд причин на тему "Почему? Почему Леди Мариуполь (Хохол) так легко послала меня на хуй и закрылась? Что, чёрт возьми, я сделал не так?" или "Рыжий. Проблемы, ошибки, анализ данных".
Всем хорошего дня, пирожки, пончики и ватрушки. Как у меня.
