Утро начинается не с Nescafe, а с жидовского голоса, который должен пробудить в нормальном человеке внутренний огонь праведного Холокоста, но вместо этого ты обмайданиваешься с подливой и в такт размеренному пульсу в своих ещё не проснувшихся венах начинаешь подвывать, потому что кофе нет, а просыпаться как-то надо.
Я поехал к Роджер, где как обычно покрасился, на этот раз переглядываясь через зеркало с Рыжим, потому что он сегодня стригся, далее покушал за её счёт (вас ваш личный Эдвард Руки-ножницы когда-нибудь кормил после сеанса? А меня вот покормили и дважды угостили кофе)) и подождав Рыжего как муж у примерочной, отправился с ним ему за наушниками в ёбанную даль с тёжеленным ноутом за плечами, как великомученик. (У вас в ваши 16-18 болела спина как у старика? Если да, то вы не меньший мудачок чем я, потому что в нашем возрасте это плохо что пиздец, тут никакой Малахов не спасёт)) Там мы конечно позалипали в зоомагазине на милые масенькие пушистые комочки-хомячки, на белую рыбу с красными глазами, на тон-тяна, на сверчков которые делали "тыр тыр" и на одинокого блять неразлучника! Ну прикиньте, две клетки. В одной на качельках сидят неразлучники, качаются и чуток клюют друг друга. В клетке по соседству тоже неразлучник. Один. Грызёт кальциевый камень и явно нервничает. Кого-то он мне напомнил. Только я сегодня с кальциевым камнем обломался, потому что после магазина Рыжий ушёл домой точить пироги и так и не вернулся. Да ладно, зато продуктивно поиграл в майнкрафт, продуктивно поубивал зомби, продуктивно посмотрел "Самый лучший фильм" (название нужно исправить на "Самый лучший фильм для тех времён") и продуктивно ОПА написал ещё главу... ну и продуктивно дом почитал... не знаю что сказать. Я не дочитал и теперь точно не стану дочитывать, потому что моё недоверие и скепсис помогали разобраться во всём происходящем, а теперь я понимаю что даже мой любимый персонаж, даже мой драгоценный Табаки чокнутый в плохую сторону. Там реально творятся необъяснимые вещи. А если вещи не объяснить, значит это магия. А если магия, то тут мне делать нечего. Мне страшно видеть вещи, которых не может быть в реальном мире, потому что так всякая связь Дома с ним пропадёт и я окончательно загонюсь на тему своей Бездомности.
Ну ничего. Вот мне подключили инет, вот у меня славная атмосфера грибного супа ночью в лесу и Мыши, играющей на гитаре, вот у меня позитивные взгляды на грядущий фест и настроение очень даже хорошее. Реально хорошее) Я не чувствую себя ни одиноким, ни ненавидимым, ни нежеланным где-бы то ни было. У меня есть собака в майнкрафте, девушка в книжке и сестра за тридевять земель, но ведь есть же.
Всем спокойной ночи и сгореть дотла в печке и осыпаться через решётку на бутербродик который я с удовольствием схаваю, несмотря на то, что невкусно, потому что я настолько прекрасный ариец, что на случай чрезвычайного еврейства у меня всегда есть НЗ где лежит зажигалка.

---

Я купил себе ещё одни безумные свагные очки и футболку. Не менее безумную. Если бы я давал её название, назвал бы Улётный "трип". А ещё продавец тех очков со мной флиртовал, а я, знаете, думал что я не привлекаю...ну... этих. Я понял бы если бы он хотел впарить мне их гораздо дороже чем они стоят и начал бы кокетничать, так ведь она сам мне сотку предложил скинуть.. Ну да ладно.
Итак день. Рицка пригласил к себе, но я уже ломаюсь ехать, хочу дома что ли посидеть. Хотя я знаю что мне предстоит всю неделю сидеть дома, но это пофиг. Сегодня вечером пойду на моё место потому что Жидяра мою пьяную просьбу не отклонил и как и в старые добрые записал мне своим манерным голосом какое-то стихотворение. У кого-то сегодня будет болеть жопа и наружу вылезет Сабрина х)
А вообще цель моего поста в том, что в центре я встретил одну девушку из прошлого, назовём её условно госпожа К. Госпожа К. была моей знакомой ещё в школе. Какое то время я даже втирался к ней в доверие, чтобы залезть в её трусы и голову, раньше у нас с Рыжим это было модно. А потом когда мы уже забыли всё это и стали знакомыми, а я стал пафосным, я усердно тёр об неё ноги, кайфуя от того, что у меня нашлась очередная девочка для битья, на которой я могу отрываться если чем-то опечален. А в последнем нашем разговоре я высказал ей что о ней думаю, потому что психанул и после мы не общались. На нотах "Я крутой, а ты чмошная самка" мы прервали общение и не виделись пару лет. И сегодня я вижу её... она не изменилась, только выросла и так далее и сразу видно что стала нормальной среднестатистической милой тян, и тут я задумался о себе. Кем стал я. Я остался ничего из себя не представляющим чмом, которое невесть с чего решило, что оно имеет право строить из себя крутого и пафосного, тогда как у него нет девушки, у него бесконечные депрессии и взрывы клеток "психа", у него не ладится учёба, которая кстати ведёт его не вверх, а вниз, у него абсолютно никаких достижений за душой и наклёвывается алкоголизм, а проблемы вокруг заставляют его каждый день подумывать о суициде, но он ведь слишком слабак, чтобы сделать что-то с собой. Мне стыдно за себя.. как можно обращаться с людьми как с дерьмом и говорить что то о других, тогда как ты сам не стоишь дерьма на асфальте. Я надеюсь астма поскорее убьёт тебя, психованный ублюдок и ты больше не будешь тратить деньги своей фрау, которая кстати тебя ненавидит.

---

Паскуда тварь.
Такое желание хавать растворимый кофе ложками прямо из банки...
Короче после пар в субботу я поехал домой, где собирался провести все выходные, однако Рицка пригласил распить с ним алкогольные напитки, я отзвонился Рыжему и приехал на брод, где оказалось что Рицкин телефон RIP и одному только господу богу известно как я добрался до их хаты, которая кстати была открыта, так что звонить не пришлось, но я для дельности постучался в дверь и позвал их. И вышли они минут через пять заспанные и охуели увидев меня. Ну ладно. Норм посидели, с ними весело. Особенно весело было когда Рицка предположил что похож на Лорда х) А меня обозвал Табаки.
Конечно меня уламывали остаться или приехать сегодня, но я отправился в гости к Капитану, смотреть фильм ужасов, на котором меня вырубило. Пока ехал было так холодно, что я несколько раз представлял - а что будет если я выйду на улицу, разденусь до трусов, спрячусь где-нибудь в сугробе и меня найдут на следующее утро окоченевшего и бледно голубого, в позе эмбриона и с запиской "№Я настолько пиздат, что вы даже мой труп захотите трахнуть". Друзья бы смеялись над шуткой и плакали.
Ну утром кароч досмотрели фильм и после чашки кофе я уехал домой. А теперь в голове пати ин да хаус, потому что я уверен что в кофе что то было. У меня движуха какой не было даже от горченного горячего эспрессо.
Ладно. Дальнейшие несколько часов планирую провести бесполезно. Всем Джа и "Мама, я тут случайно ушла гулять"(с)

---

Отправил меня в чс хд я никогда не пойму логики некоторых людей
Ойстер я твоей не понимаю логики, чмо алкоголическое....
Чувак, завались, дай пост дописать.
Короче вчера собрался после пар поехать к фрау моей фройляин (да, она жива и ей вчера исполнилось 86), а после ехать в клуб, но я бессмысленное чмо. Я прогулял пары потому что решил посидеть с Рыжим и попалить в телек. Вчера для нас был парад самого отвратительного телевизионного дерьма которое можно представить себе. Это был фильм Чёрная молния, далее за ним Наруто, после Спанч-Боб, дальше топ-модель по американски, потом клип Placebo и под конец завершающим штрихом чтобы подчеркнуть всю гадость началась серия "Ворониных". А потом мы пошли гулять с его девушкой и её подругой, которая влюблен в его девушку и превращается в шлюху потому что не может её получить. Короче сели в парке, начали пить... Громов показался мне пустышкой.Он шутит как мы, матерится, всякое такое, но кроме матерных шуточек гопника от него вообще ничего нельзя услышать. Они с Рыжим в этом парке решили прогуляться (сопливые чмошники) и подруга Громова ко мне подсела и началось. Господи меня лет сто так нагло не пытались снять. При чём так дёшево - хихикать над моими шутками, просить выпить и говорить о том, что уже пьяная. Ах да, ещё комплименты вроде "Ты милый" "Ты классный" и "Когда я видела как ты общаешься с Громовым вк я решила что ты психопат". Ладно, последний и правда удался х) Потом пошли в рио, она конечно же всё вилась вокруг меня, а пока Саше стало плохо мы отправились покупать шампанское (дёшево и сердито. тем более наши спутницы водку не глушат). К фрау своей фройляин (или фройляин моей фрау) я решил не ехать потому что не ебал я как туда добираться. А когда мы проводили Сашу и Таню на автовокзал пошли ко мне, где Рыжего вырубило. Хотели поехать к фройляин, выпить там, затусить и поехать в клуб, а его вот вырубило. И он попёрся домой отсыпаться, а я ещё огурец, допил шампанское один, уставившсь в телек, выпросил денег у отчима (надо ж было быть таким бухим чтобы решиться попросить у него денег) на проезд. Приехал к фройляин, по пути заметил что у меня нет сигарет, подошёл к кучке мусоров, попросил сигарету, но мне сказали что нет, хотя сам факт того что я к ним подошёл уже делает мои яйца чуть крепче чем у рядового гражданина. Короче я сел у школы привалившись спиной к входу и начал глушить амаретту и слушать гайдука. гремучая смесь гайдук и амаретто, потому что если я её пью, это может означать только то, что Рыжий кинул меня потому что захотел спать, т.к. амаретто остаётся именно в таких случаях а я ещё не хочу домой тратить время на сон, поэтому иду слушать Гайдука.
Короче пришёл к фройляин, схавал котлетку, написал жиду и лёг спать...
УРОД ТУПОЙ, НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!
Заткнись Ойстер, в этом ничего страшного ==
Ничего? Блять я тебе лицо отрежу.
Так, всё, потуши свою жопу. Это была простая просьба, которую он конечно не выполнит, но вполне вероятно, что скинет мне что-нибудь из старого, потому что я сладенький как амаретто х)
Всё. Нужно подниматься, завтракать и идти в тех. Я вас всех ненавижу.

---

Мой дневник и правда превращается в твиттер.
Короче говоря он очень не уверен в себе и так далее, поэтому я как хороший и милый няша предложил приехать к нему через две недели, в надежде конечно что он скажет нет. Он согласился и тогда я предложил не общаться какое то время, чтобы он мог разобраться в себе и он согласился. Ну и я как всегда психанул. Накатал сообщение о том, что он идиот потому что пытается заставить себя думать, будто ему может быть нужен кто-то кроме Графа, сломал симку, сказал что мне чертовски паршиво и отправил в чс с контакта и с дайри. Блять, я чувствую себя таким идиотом. Мне было так хорошо этот сраный день, пока не начались заёбы. Пока моя проницательность снова не сыграла со мной злую шутку и не подсказала мне, что он всего лишь затыкает мной отверстие в грудине, как пробкой. Как я это делал раньше с другими людьми. Только вот я для таких целей не подбирал с пола трупы, чтобы потом сделать им ещё хуже чем им есть. Это отвратительно. Я понимаю его и его чувства и так далее, но тем не менее я в бешенстве. И больше никогда не позволю себе прощать тех, кто провинился однажды. История со свитером была хернёй по сравнению с этим. Он побил собственный рекорд. Всем симку билайн или мтс, потому что мегафон меня заебал если честно

---

Ненавижу меня. Ненавижу свою вспыльчивость, но ничего не получается с этим делать и мне кажется скоро это меня убьёт.Психанул на паре, сбежал, забился в угол туалета и начал выть, потом написал самому себе на стене послание, сидел читал и старался заставить себя подчиниться написанному. Человек, который написал это для меня умнее и сдержаннее.
Написал господину Д. Не удивлюсь, если мой утренний пост правдив и я действительно заебал. Посмотрим.
Не могу больше. Что то происходит и я хочу это остановить, но ни черта не получается. Может, мне послушать того, кто отписался ниже?
"Спасайся сам"(с)
"Или проваливай отовсюду и прячься от всех"(с)

---

Фига себе блин...
Короче Знахарь просил называть его Д., но мне больше нравится "господин Д.", хоть я и не прикалываюсь быть Хаси это всё равно крутота. Круто когда людей можно называть как-то не так, сразу какая-то атмосфера, как будто ты немножечко не в реальном мире и с тобой может случиться всё что угодно. Помню в аське переименовывал всех анимешными именами... не суть
Короче такое чувство что я его уже заебал. Хотя бы тем вчерашним внезапным, но чем пересказывать проще скопировать "нет, смайлик не спасёт, я уже посерел и уже настроение испортилось. но я всё ещё надеюсь что может ты не ошибаешься. а так же надеюсь что я и правда хочу этого, а не кинулся потому что давно никого не было... не принимай на свой счёт, я просто очень во всём не уверен
мне уже кажется, что после какого-то возраста люди навсегда перестают любить. как с настей поговорил, как людей послушал почитал так и понял. любовь есть, но только когда мы в ней уверены. когда мы относимся к мнению "любви нет" с коренным скепсисом и даже сомнению не подвергаем нашу убеждённость в том, что она есть, но когда мы не можем понять что чувствуем начинается разложение. процесс который может затянуться, но который обязательно завершится и мы станем взрослыми, которые не умеют любить. я могу услышать сотни тысяч историй о том как пары живут до старости и умирают в один день, но у меня под боком пара которая живёт больше сорока лет вместе и как бы они не смотрелись, как бы у них не было много тёплых воспоминаний они не любят друг друга...
какое же это дерьмо всего в восемнадцать лет уже не верить в то что с тобой случится что то волшебное. потому что обычно в волшебстве разочаровываются постепенно. сначала ты не веришь в деда мороза, потом в гарри поттера, потом в закон подлости, потом в карму, потом в гороскопы а потом в любовь
любовь это единственное волшебное что было в этом мире для такого скептика как я, а теперь мне начинает казаться что и её нет... мне так плохо что я хочу выгрызть свои глаза... я чувствую себя слишком взрослым и мне от этого страшно. хочется заныть, может даже затопать ногами, чтобы придать себе сходство с ребёнком, может я тогда чуть чуть поуменьшусь...
я так радуюсь своему ободранному локтю и только сейчас понимаю почему. потому что локти сдирают маленькие дети, которые верят во всё и у которых есть мечты и цели
они верят в счастливые билетики, они верят что если будут вести себя хорошо то Боженька заберёт их в рай. как хорошо верить в деда мороза, билетики и божиньку...
есть план б для таких скептиков как я это наркотики. безотказное волшебство, которое будет волшебным. пока тебе не перестанет хватать дозы. когда перестанет и этот мир перестанет быть волшебным
как страшно жить...."
Я бы короче себя сразу на хуй послал. Я вчера загнался и пошёл пить пиво и слушать Гайдука. По пути под новую любимую группу фонтанировал идеями для депрессивной писанины. Уже придумал идею новой книги. Посмотрим, не разочаруюсь ли я в себе, хватит ли мне сил писать дальше, когда пришлю куда нибудь своё дерьмо, а мне скажут "Гуляй мальчик, у нас таких "Талантов" дохуя и больше".
Короче по возвращении понеслись пьяные сопли, в общем то всё по стандарту, но я кажется уже в зародыше порчу свои будущие отношения, потому что мой пессимизм говорит что я всё делаю не правильно. "Послушай Аль, Ойстер, делай выводы по возвращении из Москвы, а не сейчас", но нет, ты же самый умный в свои 18. Вчера вот поделился радостью с Настасьей, показал его фото. Честно когда я посмотрел на его фото я сам немножечко охуел, потому что у меня всегда была ассоциация с "нельзя", с "руки оторвут", с "приедут из чуркистана и вколотят ноги в жопу, лицо отрежут, нашаманят вечный понос", и так странно на него теперь смотреть и допускать в голову мысль о том, что он может стать моим парнем... чёрт возьми, я никогда не перестану удивляться этому ёбаному миру. Начиная утро с лица Брайана Молко, похожего на Татьяну Устинову и со вкуса холодной копчёной сосиски, который уже сидит в печёнках, я собираюсь оторваться от реальности и позволить чудовищу снова схавать себя на несколько часов.
Всем носочки, потому что "все болезни от ног"(с)

---

Есть в этом мире такие места в которх время остановилось. Есть в этом городе такое местоЮ где мир застрял на девяностых годах и происходящее вокруг этой маленькой планетки не касается. Здесь не презжают дорогие машины, здесь не проходят эти красивые люди из упаковок, эту покоцанную землю не рыхлят каблуки дорогих туфель, здесь даже нет породистых чихуа хуа или шпицев, здесь девяностые и отчётливо пахнет чем-то девяностым. Я перенёсся буквально на недолго куда-то куда сам не понял, а потом дошло.
Дома высокие серые скучные одноликие как монументы, молщачие гиганты, но такие добрые, где на крышах обдолбанные худые наркоманы смотрят на свою слякотную ядовитую обитель и радуются сами не зная чему, сдирая локти о бетонные исписанные "цоем" стены в порывах вялого паркура, шляются по захарканным подъездам и всё это почему-то такое доброе от подножий подвалов густо заселённых бомжами и крысами, до крыш усеянных шприцами и следами изнасилований и убийств. Оно такое русское и почему-то совсем не отталкивает. Совсем не унылое серое, как атмосфера в "18/2", а очень даже живое и чувствую пахнет чем-то хорошим. Что то начинается. Что то натечёт мне под раковину и я буду счастливой сонной устрицей кипеть в приятном кисловатом лимонном соке, такой радужный и довольный, как растаман.
Сегодня был странный день. Утром фройляин снова испортила мне настроение, но на парах его поднял... как бы мне его обозвать для этого дневника, чтобы одновременно и зашифровать и расшифровать для определённых людей. В силу его некоторых умений обзовём его Знахарем. Знахарь поднял мне настроение. "А мы встречаемся?" Чёрт возьми не думал что мне когда то будет так сильно приятно слышать это. Я чуть не завизжал прямо на паре, не закрутился волчком на своём стуле как маховое колесо швейной машины о которых мы как раз говорили на таком скучном и унылом предмете как "Оборудование". Вот надо же. Способен человек отравить своей прелестью даже такую холодную и неприятную атмосферу "Оборудования". Далее я пришёл отрабатывать физру и там мне испортили настроение. "Из тысяч прошедших через пои пары людей ты единственный запомнился мне этим. Псих ебаный, затолкай в жопу себе свои особенности. Никто за двадцать лет работы при мне так не психовал, даже мальчишки". Окей. Я чуть не перевернул его стол вместе с чашкой чая и вареньем, чуть не отпинал до состояния пыли его бетонные стены, не размозжил о колено его лысую черепушку, но сдержался и просто ушёл, чтобы почувствовать себя несчастным. Когда я не могу психовать я чувствую себя настолько нечастным, что хочется рыдать как маленький котёнок над трупом матери. Но в этот момент со мной была Натаха. Я ещё не рассказывал о ней на этом дневнике, но она это заслужила и теперь я расскажу о своей новой приятельнице. Совсем недавно она начала исправно ходить на пары, а потому я узнал о том что она классная и мы подружились и теперь я не чувствую себя таким одиноким в техе. Ей двадцать с хвостом, она любит анимешных парней, пони и е занимается тем, что ей не нравится как не уговаривай. Она очень эмоциональная, но ни капли не агрессивная. Обычно все мои знакомые эмоциональные люди могут быть агрессивными засранцами как и я сам, но она самый настоящий апельсин. Если бы она была фруктом, то точно апельсином, потому что ярко оранжевая и кисло-сладкая, так бы и вспорол ей брюхо ножом и попробовал внутренности. Аль например была бы бананом. Мягкая и сладенькая. А Рыжий был бы клубникой, потому что она гейская и на ней может сидеть блядский клоп. А Слепой почему то напоминает мне авокадо. А вот Знахарь сто пудовая вишня. Красивая красная вишенка, так и кажется что сейчас её съешь а у неё вкус как у десертной вишни но нет. Если откусить кусок Знахаря то вы явственно прочувствуете пепельный вкус могильного памятника или паутины. Я имею в виду не то, что он плохо, он как раз хороший, просто если его расчленить, то внутри всё от боли посерело и высохло, хочется облить сладким газированным лимонадом, но думаю ему поможет что нибудь более сильное. Может такой эмоциональный грейпфрут как я сумеет что нибудь с этим сделать? Кстати говоря помимо серого вкуса пепла в нём есть отдушка угадайте чего? Сливочно пива из Гарри Поттера. Бог его знает почему, я сам не знаю. Даже от Слепого Гарри Поттером совсем не пахнет, даже несмотря на то что у него есть своя Букля и свой толстый Волан де Морт египтянин х) Короче ебанутый тех на сегодня меня отпустил и вернётся только завтра, а потому сегодня мой день только начинается, а потому мистер моллюск желает ракушкам хорошего дня и никакого холокоста, потому что мой бля учитель по рисованию сладкий еврейский пирожочек. Но всё равно носите у себя в карманах зажигалки, на случай если мимо будут пробегать слишком порхатые жиды)

---

Короче вчера распсиховался, потому что у Рыжего что то обламывалось и я решил "ну и нахуй" и послал его. Сказал что не хочу мазафак пить и надул губы, а потом передумал но было уже поздно, потому что он ехал на репу. Разнюнился, потому что ебала с *** не даёт покоя а обсудить не с кем, поудалял людей и всякое такое, но всё таки мы встретились у Глобуса в начале десятого, купили выпить и поехали домой, по пути в маршрутке хохоча и распивая какой то няшный коктейль, похожий по вкусу и цвету на "Голубого мексиканца". Далее сидели в парке, обсуждая дела насущные, а я уже пищал о том, что хочу попробовать, но мне страшно, что мне опять сделают больно и так далее. Потом он ушёл а я вероломно пробрался в огороженный детский городок, заныкался в сплетении разноцветных лабиринтов и допивал Амаретту слушая Гайдука. Утром он пришёл и не пойдя на пары мы просидели весь день за хэнд мейдом и тупым смехом над тупыми словами "Ты ёбаный..." "А ты Врот" "Иди писю нюхай" "Мамку твою с вертухана в пердак имел". Короче доделал жилетку и отправился к фройляин, а по пути решил, что просто сказать об этом вк будет тупо и решил приехать к нему внезапно и сказать лично. Чтобы он вышел из подъезда а тут я. И я связался с его приятелем чтобы он помог мне найти его дом, но приятель сказал "обломись чувак, у него другой" а я такой как няшный няша психовать пока не стал. Потому что я чувствовал что пизда подступает медленно и предполагал что валяться как истерзанная разбитая блядь на полу я буду только часа через пол, а потому решил написать ему что собирался сделать, чтобы поднять с пола его самооценку, однако он сказал, что убьёт меня, стратегически важный для всего мира объект, если я не приеду, поэтому Здраствуйте, я Миша Ойстер и это начало истории моих новых отношений. Я вполне достаточно потерпел, чтобы ты сделал так, чтобы у меня всё было хорошо хотя бы пару лет, Иисус, так что давай договоримся.
Я не уверен что это не адреналин в смеси с эндорфинами, но я уверен что на подходе дубль два, потому что как я уже говорил если я увижу тебя то извини, тебе придётся взять с собой тряпку и ведро, чтобы собрать эту лужу и дома слепить обратно в меня, потому чт "расТиКуСь каВайНой лужИцЕй =^_^= (*/_\*) (V)(*,...,*)(V) \(^V^)/ "
"А в Японии сейчас сакура цветет, люди ищут умиротворения в созерцании падающих листьев сакуры. А ты смотришь на свой жирный живот и грустишь."(с)

---

У меня так давно не было такого, чтобы хотелось просто сесть на какой-нибудь автобус и куда-нибудь уехать, а теперь я хочу. Скинуть то что написал на флешку, взять с собой блокнот, ручку, тыщу рублей, бутыль воды, два пакета роллтона, одежды какой нибудь и свалить куда глаза глядят подальше от всех кого я знаю, от фрау, отчима, фройляин, Роджера, интернета и моих друзей которые там живут, Рыжего, от теха и моей ненависти, плещущейся там до самого потолка, от Дома, от всех. Я взял бы только таракана, чтобы было с кем говорить. Он бы тоже уехал. У него в этом мире больше никого нет кроме Эни, но он свалил бы без надежды встретить её снова и мы бы тусовались с ним, два холостяка на каких нибудь попутных машинах, вывалив голову в открытое окно и сонными глазами разглядывая жёлтую нагретую от солнца дорогу. Потом спали бы как два бомжа на какой-нибудь заброшке, и от обычного бомжа меня бы отличало наличие пирсинга, не партачных татуировок и экзотического питомца, которого можно взять с собой даже если ты бомж - ему достаточно немножко воды и кусок какого нибудь фрукто-овоща на несколько дней. Я хочу свалить, чтобы не знать куда идти, зачем, чтобы не встречать вокруг ни одного знакомого лица. Выкинуть симку и ходить слушать музыку, в надежде что я найду в ближайшее время розетку с электричеством, чтобы хоть немного зарядить телефон. Хотя, зачем мне телефон и музыка... можно ведь ехать попутчиком и слышать дурацкие песни с радио, которые настопиздят, хоть они и так настопиздили, зато они пропитаются атмосферой, ощущениями человека который не знает где он зачем и как будет дальше. Мне плевать что я пустил корни, я достаточно психованный чтобы разорвать их все. Проблема только в том, что я выгляжу как беззащитный уёбок, который даже несмотря на свою отталкивающую внешность окажется отличной мишенью для насильников, а я знаете боюсь того, что меня однажды кто нибудь захочет изнасиловать. Это отвратительно. Тем более мне не хотелось бы использовать свои гениталии по назначению. Но сорваться и уехать всё равно хочется... что, если попробовать? Скопить денег, уехать в другой город и там бомжевать, попутничать в другие города, разводить людей на истории из их жизни, ведь эффект попутчика такая полезная вещь. Я бы втихаря записывал в блокнот всё что услышал, давал бы рассказчикам клички чтобы где нибудь однажды в какой нибудь дешёвой книжонке в мягком переплёте Донателло находил кличку Донателло и свою историю о жене и её больной ноге, о Вале который мастерит ракету и верит в свои 15 что однажды полетит в космос, о тёще, которую Донателло любит больше чем кого бы то ни было из собственных родственников, улыбнётся, припомнит того бомжа попутчика, как ему нравилось сажать на палец моего таракана и смотреть как он шевелит усами, порадуется и поедет дальше. Водить маршрутку. Ему на старости лет нечем больше заниматься, только кофе, шансон и маршрутка по одним и тем же точкам раз за разом, как пассажир большой юлы.
Подрасту и свалю. Вернусь потом конечно, только чёрт его знает когда. Потом вы решите узнать в чём дело, залезете в дневник и я оставлю отсылку к этой записи и тогда вы меня поймёте и ругаться не будете. Я просто такой. Для меня моё увлечение вообще важнее всего в жизни. И идти на поводу у минутных всплесков для меня абсолютная норма. Я пока молод, мне всего восемнадцать, а для подростков как я это всегда норма.

---

Я наверное уснул. Так ведь?
Чёртова жизнь. Я сидел у себя в комнате без инета и помирал от скуки играя в зомби снова и снова и тут мне фрау сказала что телефон надрывается и я решил что Рыжий пишет, зовёт пить, но нет. Это не Рыжий. Это *** и я сначала решил что это одна тян из вк, с которой мы как раз говорили о свитерах и о её приезде в Ярославль, потом показалось что это номер Рицки, а потом я решил, что кто то стебётся, но нет.
Он говорит влюбился. Что думает уже месяц и так далее, а я просто знаю, что он в этом плане ещё слишком мал. Он только думает что влюбился. Как я и сказал "Одиночество совсем тебе крышу подвинуло". Я не люблю ни его, ни Мышь, я сейчас вообще кроме Аль и Рыжего никого не люблю, но я то себя знаю, что это слишком легко изменить. Стоит мне посмотреть на него, пообщаться с ни и начнётся дубль два, а я не хочу этого. Не хочу отношений тем более с ним. Да, я был влюблён, но даже тогда я не задумывался о том, чтобы встречаться. Я думал мне достаточно было бы просто дружить с ним и встречаясь раз в год обнимать его не по дружески, хотя эти объятья от обычных ни чем не отличаются. Только вот мысль о том, чтобы он приехал была такой, как если вы идёте себе по улице и тут на вас выливают ведро горячей воды. Или кофе. Затекает за шиворот, обваривает кожу вас, несчастного одинокого задрота, который подвинулся на мысли о том, чтобы однажды возвращаясь домой увидеть кого-то у своего подъезда, говорящего "Я люблю тебя". И тут внезапно появляетя такая перспектива... Это странно. Мне страшно. Хочется вырвать себе глаза, попытаться сожрать ими же подавиться задохнуться и сдохнуть. Он был таким милым. Чертовски, блядски, подло, слишком. Джа, дай мне сил сдержаться и не натворить глупостей.
Короче я соврал что влюблён в другого человека и он извинился.
А ещё у Рыжего был др и он обещал напиться и потусить с его пидарской дэнс-группой, а потом сказал что у них что то обломалось и теперь он позвонит только вечером и я провёл ёбаный день в ожидании звонка и я не думаю что то, что они хотели сделать занимает так уж много времени, но он конечно же так и не позвонил. И не позвонит. И телефон у него был недоступен.
Сейчас я у фройляин. Я хочу напиться, забыть о ***, вытрясти из головы все сомнения на этот счёт и продолжать быть нормальной и здоровой человеческой единицей.
Всем доброй ночи и кого-нибудь, кого можно было бы обнять. Например обнимите свой ноутбук. За день он нагрелся и теперь почти как живой. Или обнимите "Дом", ведь он чертовски замечательный.

---

Вечером чтобы хоть чем-то заняться уехал к фройляин и пошёл на моё место слушать Гайдука.
Утром поссорился с ней, потому что этого человека ничто никогда ничему не научит. Сотня мелочей которые меня нервируют, которых она с лёгкостью может избежать и обещала избегать, она не избегает, что злит меня в итоге "Ты чего злой-то? Поссорился с кем-то и на мне отрываешься? А может ты просто наркоман?" Она разогревая мне еду ставит её на три минуты греться. Естественно суп превращается в раскалённую лаву, а мясо в камни. Сам я не делаю, потому что ей всё это в кайф, но что такого сложного в том, чтобы ставить на минуту, а не три, если мы уже сто раз ругались на эту тему? Если я на микроволновке написал маркером (стрелка не должна быть тут!) и если я однажды провёл эксперимент - у неё на глазах опустил ладонь в суп который она мне сделала и ругаясь и матерясь сквозь зубы, но держа руку в супе, я потом её вынул и продемонстрировал замечательный ожог. Я думал её это вразумит, но нет, не вразумило. Или то как в прошлый раз я орал потому что она опять постирала мои и без того чистые джинсы и мне пришлось по морозу идти в мокрых, но она плевала на все мои просьбы, она всё равно будет их стирать, даже если у меня дома тоже есть машинка и они стираны только вчера. И конечно же она ни в коем случае не забудет написать мне смску, кажется списанную с какого-нибудь произведения Пушкина "Моя любовь к тебе столь велика, что моё сердце рвётся на куски" и ей будет совсем насрать, что это уже явно, конкретно не пахнет, а таки воняет инцестом. Она будет зажимать меня в угол, чтобы поцеловать в щёку на прощание, она будет писать эти вонючие смски, она будет покупать мне новое и новое нижнее бельё, хотя мне на всю жизнь хватило бы нескольких пар трусов, и потом она будет удивляться почему я так злюсь каждый раз, когда она делает что-то, что обещала не делать.
Короче настроение в пизде опять. У меня болит зуб а с ним и пол головы, ко мне вк добавляются одни тп и блять.. я правда верил, что людей нельзя разделять на классы, что мы все разные и если тян кажется тупой, она не обязательно тупая, я верил и продолжал добавлять их, но они всё равно оказывались тупыми, так что теперь я сразу сослал двоих на хуй и теперь мне грустно. Так блять грустно. Хотя бы потому что у меня мало друзей и я должен цепляться за каждого но я не могу. Они обижают меня своей тупостью, своим молчанием и так далее. Мой старый дневник читала толпа народу. В пч было не так много, но даже они не прошли по ссылке и никто из них не спросил меня про мой новый дневник. Только Македонский. Да и они... как бы мне не было паршиво никто из них не хотел ко мне добавиться, сказать "я твой читатель, я хочу подружиться". Ведь я так активно намекал им "я готов дружить с кем угодно. вот он я валяюсь разбитый, подбирайте кто хочет. я не в том положении, чтобы выёбываться. почему они не добавляются, ведь я всем рад". Всем насрать. А мне всё равно не насрать. Сколько бы раз я не обломался с друзьями, сколько бы раз меня не разочаровали я всё равно продолжаю немножко сгнивать каждый раз, когда кто-то теряет ко мне интерес. Чёрт возьми, Стерволорд был прав - это паршиво так переживать из-за людей.
Всё ебано. Я не знаю чё делать. Пойду может чаю попью

---

Убился. Сегодня тусовался весь день дома, потому что пар нет и чуть не сдох от скуки. Писать желания не было, особенно после вчерашнего. Приходила Катюша, мы с ней посидели. Рыжий тоже хотел приехать, потом сказал что ему нужно домой и он приедет позже, в итоге как обычно он вообще не приехал. Почему у меня никогда не было так, что я не могу уделить другу два часа вечером, чтобы выпить, хотя я тот ещё прогульщик и засранец? Ну ладно.
Волк проявил сочувствие. Впервые мне захотелось врезать ему. Такое ощущение что богатый жалеет нищего. Дерьмо собачье, особенно если Волк это ботан-девственник и по правилам этого мира не он должен меня жалеть. Ладно, похуй.
Я поражаюсь тому как я охуенно интересен людям. После мною скинутого видео Стерволорд решил что я "перестал дуться" и спросил как мои дела, на что я естественно промолчал, а утром, как ни в чём не бывало он решил завести диалог. Это типичный он. Его не напрягает что я его удалил, его не напрягает, что я промолчал, не напрягает что я не у него в друзьях, ему вообще поебать. Если бы он хотел общаться пытался бы наладить связь по другому, всё таки он не настолько далёк от мира людей, чтобы думать, что вопросом нравятся ли мне паштеты он сможет наладить контакт. Точнее вернуть себе одного из жополизов. Ну прости. А ещё тян одна всё хотела со мной пообщаться, но добавить обламывалась, типа "глупо заявляться в друзья, при том что ты не друг" но в итоге она на себя наступила и добавилась и что же? Пять минут переписки и полное молчание. Игнорирование сообщений. Оказывается это та тян что пару месяцев назад спрашивала обо мне у Волка. Я и правда так интересен людям, что уже после пяти минут разговора, в котором они кстати утверждают что я интересный, они замолкают, а если я удаляюсь, то им плевать абсолютно. Меня бесит это. Мне нужно выпить. Но Рыжий не может.
Ну почему всё так хуёво. Я хочу снова писать на этом дневнике как всё круто и так далее, снова хочу чувствовать себя крутым ниггером который помогает всем страждущим. Я не хочу быть этим искалеченным унылым выкидышем. Я остаюсь дома один, варю чай, ни с того ни с сего роняю чашку и начинаю рыдать. Почти без причины. Закончился чай - дай ка пореву. Фрау не разрешает хавать - дай ка пореву. Мой таракан сидит и нихуя не делает дай ка пореву. Мне наскучило играть в зомби - время пореветь. У меня голова болит от этого постоянного нытья. Всё сгустилось вокруг башки и сдавливает как анус Курильщика член Чёрного (простите, я и сам не люблю этот пейринг).
Когда уже всё перестанет быть так безысходно? Ну когда блять? Мне надоело жить не видя ничего впереди. Я учусь чтобы сдать экзамены, чтобы учиться дальше тому что меня бесит. А летом фрау выкинет меня работать. Лучшего друга постоянно что нибудь нервирует, лучшая подруга влюблена в шлюху, родители меня ненавидят. Чёрт возьми, если ты читаешь мой дневник, прошу тебя, сделай что-нибудь, урод, мать твою!

---

С моим умением пропускать через себя всё, что я придумал сам не нужно никаких наркотиков. Никогда в жизни меня не переносило в другую атмосферу и обстановку так явственно, что я не чувствовал себя телесным и сидящим на своей кровати с ноутом на коленях, я был моим персонажем, был другим моим персонажем, был их мыслями, окружающим миром и теперь я сижу, слушая нечто, что с каждым звуком вбивает мне гвозди в мозг, смотрю разные трешовые образы у себя в голове и всё что я вижу это убаюкивающе омерзительный мир личинок, копро, гнилой плоти и младенческих воплей. Почему это дерьмо так успокаивает меня вместо того, чтобы отвращать? Не важно.
Сегодня я снова писал. Потом сходил на одну пару, вернулся и взялся за фильмы ужасов по совету Рыжего мальчишки. У него отличный вкус на ужасы, он только их и смотрит. Не устану говорить "Отличный выбор, дружище". Сейчас посмотрю ещё один по совету Стаса и как жирная личинка в гниющем мясе свернусь в милый бледно коричневый комок говна и усну. И увижу красивый сон о том, как я попадаю в какое-нибудь доброе аниме для девочек и со мной случается что-нибудь замечательное. Например кому-то спонтанно хочется приехать ко мне из другого города, чтоб подкараулить у подъезда и обматерив с ног до головы позволить уснуть на своём костлявом плече, чтобы после сна на морде остался синяк.
Всем "русских дворов", "психотронной тюрьмы" и "A Silver Mt. Zion"
"Ужасно когда в своём плотном графике, ты не можешь выкроить время даже для того, чтобы покончить с собой"(с)

---

Норм.
Не готовясь пришёл на зачёт по истории, не подготовил сообщение, ничего не было готово, но стащил у девчонки лекции, ответил. А насчёт сообщения... ну, все его готовили с инета, распечатывали и так далее, а я тупо из головы взял импровизировал и норм.
Посреди зачёта ещё пришёл физрук, спросил "Ты почему прогулял в тот раз?" А я как скажу, что я не мог оставить своих персонажей?
После пар погулял с Рыжим, короче ничего особенного. Всем Джа

---

Итак, я дома. Круто мходили с Капитаном погулять в лес - случайно выбрели к моей даче. А вечером смотрели фильм и пили "Гагарку" и знаете, я понял в чём её проблема и в чём моя проблема. Я слишком много думаю и философствую, а она напротив слишком мало. Кто-нибудь смотрел "Меланхолию"? Я смотрел вчера второй раз и явственно прощупал разницу Слепого и Капитана как зрителей. Мы лежали и смотрели и чувствовали и размышляли и старались пропустить через себя, насладиться каждым кадром, а тут "А это что? А почему так?" ну или что-то вроде комментариев а-ля "Какая-то она апатичная". Ну ёп твою мать, "Какая то ёлка зелёная" "какой-то снег белый", вроде, это то, что не нуждается в объяснении. Это то, что нужно самому понять. Вот кстати давно заметил такое, что некоторые фильмы я смотрю один и всё понимаю сам, а если смотреть например с Рыжим "Я нихуя не понял, Миш..." и я объясняю, а ведь вы знаете Рыжего, этот засранец читает литературы больше чем некоторые ботаны и башка у него весьма себе глубокая и думалка исправная. Ну да ладно, бывает.
Вот что ещё мне испортило настроение, дак это то, что в группе по Дому на проходящую !творческую неделю" я выложил специально для этой пьянки дописанный драббл, в который вложил столько чувств и мыслей, что бывало не мог отойти от него и прогуливал пары. Десять лайков. Дальше арт на Сфинкса. Крутой, ничего не скажешь, но не фонтан. 52 лойса. Знаете, мне не так уж важны лойсы, просто мне не понятно - неужели то что я написал такое дерьмо? Почему даже кривая косая Химера, сфотканая на дерьмовую мобилу и то больше набрала. А уж про чей-то пост, срепощенный откуда-то, где написано что-то в очередной раз содержащее слова "Весь чёртов мир" и чрезмерную дозу ванили, я и вовсе молчу. И лойсы и репосты и "аффтар йа хачу от вас детей".
Ну и третье что разозлило меня за сегодня это какая-то мадмуазель которая написала мне на фикбуке типа просьбу написать фф по её заявке. Вот значит как воспринимаются авторы читателями - мартышки, которым кидают монетки и которые пляшут всем на радость. Только мне не кидают монеток, мне просто говорят - станцуй, выложись по полной, ты круто пишешь, мне просто нечего читать. Да, знаете, заявка неплохая. Но во первых я и свои фанфики не могу закончить, а во вторых я не стану заниматься этим принципиально. Я блять не заводная обезьянка с тарелками.
А ещё Капитан недавно общалась с Мышью и Мышь сказала "Что, тебя он тоже заебал?" Ох, как же я её бедную заебал. Удалился один раз, потому что меня оскорбили, а потом попрощался совсем, потому что оскорбили снова, а между тем бегал перед ней на задних лапах, как чихуа хуа в юбочке. Конечно, пиздец как заёбывает такое...
Ну короче начало шестого, воскресенье. Завтра у меня зачёт, а я что делаю? Нихуя. Мне нужно подготовить сообщение на тему борьбы государства с наркоманией и так далее, а я не знаю что могу сказать кроме того, что все слышали по сто раз. А зачёт... мне нужно прочитать ёбаную толпу информации на которую мне плевать, чтобы потому прочитать её ещё раз, ещё раз, ещё раз, короче пока не запомню, вытянуть вопрос, ответить на него и валить. Загвоздка только в том что я не могу запомнить то что мне не интересно. Меня не ебёт "План Маршалла" или Нюрнбергский процесс. А у меня ещё хвосты с того семестра, у меня не готова практика и у меня нет абсолютно никакого желания учиться дальше, потому что а.Мне это не интересно б.Это бесполезно и с.Я хочу устроиться на работу и жить отдельно от родителей. д.Фрау не упускает ни единой возможности чтобы упомянуть тот факт что я не имею здесь абсолютно никаких прав и что никто из жителей этой квартиры не хочет чтобы я здесь жил. е.К фройляин я не могу уехать, потому что дед будет говорить мне то же самое, что и фрау, а сама фройляин ещё чаще доводить до безумия.
Знаете, мой братишка без причины орёт по нескольку часов и я приучил своё бешенство бушевать в стенках моего тела и не выплёскиваться наружу, потому что иначе я получу леща от обоих родителей, за то что не наслаждаюсь этими воплями как маной небесной. Их самих эти вопли бесят. Они могут ему легонечко уебать, могут крикнуть на него, но если я скажу хоть слово "Готовь туза, Маня".
Ну и разумеется ни дня не обходится без того, чтобы фрау сказала мне о том, что мне нельзя надеяться только на то, что я пишу и что нужно учиться, чтобы потом у меня была работа, как будто у меня три хромосомы и я сам не знаю что не выеду на своём грошовом талантике.
Ушёл. Не знаю что я буду делать, скорее всего посмотрю пару фильмов о том, как живут бомжи, потому что это и есть моё будущее.

---

А что, ничего нового не придумать? Создатели Дайри - ваша собачка говорит одно и то же, я уже выучил все её фразочки.
Короче вчера после теха, где я понял что нашёл у себя в группе наконец приятного приятеля (ёбаная прогульщица приходила всего пару раз - кто бы мог подумать что она окажется такой милашей) я отправился к фройляин кушать, потому что дома кушать нельзя. С царского стола плебеи не хавают. А после неё я помыл домой чтобы помыть гору посуды из которой они ели свою еду и одну тарелку, из которой я ел своё то что осталось от господ, но попути незнакомый номер меня одёрнул и сказал "Миша, го гусарить. Это Рицка". Ничего больше говорить не нужно "Чувак, ты пьян, иди проспись", и вешаю трубку, потому что "Вспомни когда мы пили в последний раз? Никогда". Но я вызваниваю Рыжего и мы идём вместе. Я никогда не пил с Рицкой... это было странное предложение. Особенно было странно что он настойчиво звонил несмотря на то что я сбрасывал. Короче не суть, потому что мы оказались в крысином притоне. И двое крыс-обитателей очень подходили под своё жилище. Правда, у крыс было не так худо - там можно было пройти. Окурки и шелуха от семечек на полу, восьмилетние залежи газет на окне, которые не дают его открыть, поломанная мебель стоящая в хаосе и не используемая, в туалете абсолютный ковёр из бутылок из под молока, освежителей, каких-то пакетов, каких-то коробок. Так же залежи книг, очки на полу раздавленные, телеки две штуки не рабочие, отломанные торшеры, часы времён Ивана Грозного, короче фраза "Сколько сред они пропустили?" будет неуместна, потому что, кажется, сред в этом месте никогда не было. Ну, они не живут там, это не они нагадили. Они то даже пытались прибраться. Ну короче норм посидели, Рыжий поехал домой, потому что мимими пары, ну его можно понять, а я в Дарк, где встретил Вику, наконец то заставил диджея включить Нейромонаха Феофана, захавал картошечки и свалил в половину первого, потому что клонило в сон. А там, во сне, мне приснилось что я приехал в Москву и что у нашей стаи вечер и мы собрались все, даже вожак. Только почему-то в чёрной мантии и дурацким чёрным гримом на морде как у трансвестита х) И знаете, мне даже показалось что я нужен им. Октобрам. Граф пытался заговорить, Друид всё время спрашивал не хочу ли я ещё выпить и так далее. А я всё тусовался с Шутом и Чёрным, потому что пафосное Гамло, а потом бац и я в дарке с Рыжим и у меня на коленях тусуется какая-то тёлка, которая постоянно гладит меня и говорит какой я красивый "Как молодой Леонардо Ди Каприо" смешно х) А потом снова бац и мы с Рыжим в гостях у Денежки и его тян, только почему-то квартира вовсе не Денежная. И там хлам и беспорядок как у Рицки. А потом раз и мы с Рыжим едем в маршрутке и тут он пищит "БЛять, МИш... Там ДЖеки сзади. Сделай вид что не заметл его и давай-ка по-быстрому свалим". В итоге он нас замечает и начинает прикидываться Стасом, чтобы подружиться с нами. Ну да, он это умеет. Он тоже дитя дьявола. Ладно, я пойду заточу каких-нибудь ништяков. Всем хорошего дня и пирожных с нарисованными на них розовыми котятами (Волк, если ты это читаешь, то вот тебе наводка. Напротив брода через дорогу есть магазин где молодые анимешники закупались днём и пивом и тащились в арку. Так вот в этом магазине продаются пирожные-котята и я клянусь тебе, что он растает по всему полу если ты принесёшь ему такое)

---

И снова я просидел дома две пары а знаете почему? Я сел писать и не мог оторваться. После вчерашней попойки с Рыжим (держись чувак, ты сможешь это пережить) я проснулся с похмелья и сел писать и завтракать. В итоге "Пора идти...не могу, я вообще-то ответственен за тех, кого создал." И просидел две пары строча. Инет не работал, потому я немного чувствовал себя оторванным от мира сего, но всё норм. Много написал, пошёл к третьей паре, но потом всё ехал и думал, что мало написал, что из меня всё ещё прёт. Знаете, бывает не то чтобы вдохновение, а просто вещь, которую ты будешь готов с удовольствием создавать в любое время, даже если лень и так далее. Мне было лень, хотелось спать, но я всё равно писал. Я вообще в последнее время частенько встаю к первой паре даже если мне ко второй потому что не хочу тратить на сон время, которое могу провести с пользой. Вот бы я мог вообще не спать...
Всем приятного дня и вечера, мои сладкие Коты и котики

---

Итак прошло пол сотни лет с тех пор как я в последний раз смотрел Мистера Фримена и только сегодня, случайно наткнувшись на 61й выпуск (а когда я закончил их было около восьми) я узнаю что его озвучивал чувак, который играет Купидмана. НУ НИХУЯ СЕБЕ!!! И почему я не узнал его по голосу когда видел интернов? Почему такой крутой чувак с такой крутой головой играет в таком дебильном сериале? Я отказываюсь нахуй такое понимать.
Однако здравствуйте. Мой любимый предмет оказывается выматывает за одну пару так, что начинают плавиться мозги как от трёх пар любого другого предмета и ты еле соображаешь. Но я дополз до фройляин и господи иисусе, эта женщина в свои 63 сумела взломать мою старую стр вк которую я сам взломать не мог. Поаплодируем ей и мне, который похимичил с файлом hosts. Надеюсь туда этот злой гений не доберётся.
Завтра кажется отправляюсь на концерт каких то людей, которых не знаю. Ну норм. Удить нечего, зато хоть время приятно проведу. А ещё поймал себя сегодня на мысли... ну я писал тебе sms на эту тему) Будущий Миша, ты вспомнишь о чём идёт речь, если я скажу ключевое словосочетание "Иисусий суп".
Не знаю чем заниматься, наверное бездействовать и ждать вдохновения. А может в зомби поиграю. Всем Джа.
"Я это сейчас. Я центр своей реальности"(с)

---

Замечательно. Оформление тут конечно дерьмовое, но пахнет, как в новой квартире. знаете, мне нравится что эти красивые стены будут изуродованы матерными словами и россказнями мерзкого урода.
Итак вам всем наверное интересно что случилось. Вам, да. КатюшаОлеже, Аль и Тане - единственным на данный момент посетителям этого мерзкого места. Мать опять выгоняет меня из дома. Нет, не всерьёз, просто "Да ты сам сейчас свалишь отсюда!" не придавая значения тому что я уже говорил как меня это задевает. А ещё спрашивает "Когда ты уже начнёшь работать и съедешь?" А я каждый раз напоминаю что уже давно жил бы отдельно если бы всё не просрал. А сейчас я вынужден ходить в место которое я ненавижу, заниматься тем, что мне не нравится и общаться с теми, кто меня бесит, лишь бы человек, которого я ненавижу, не говорил мне постоянно что я омерзительный ребёнок. Она сама не хотела чтобы я всю жизнь проработал продавцом в ларьке, а потому не позволила мне забросить тех, а теперь спрашивает когда я буду работать и свалю. Мне паршиво, а тут ещё и в сети никого кто мог бы помочь, короче говоря Рыжего и Аль. Да даже если бы и были они, всё равно это не то, тем у кого кто-то есть эта тема лучше понятна. Но меня так заебало ныть об этом... просто постоянно находится кто-то кто напоминает об этом.
Голова трещит, горло болит, хочется орать как резанная свинья и крушить всё. Я уже перестаю верить в то что смогу снова полюбить так же, как в прошлый раз, уже не верю что с кем-то у меня сложится так хорошо как со Слепым, уже не верю что всё вообще может стать хорошо, потому что ведь и даже когда мы были вместе я часто загонялся о чём-нибудь.
Ах да, Стерволорд снова удалён потому что снова высказался обо мне. Да, я слишком самовлюблённый и так далее, но мне плевать. Я готов отпустить его и так далее и забыть, потому что Мышь уже давно научилась жить без него. Я люблю Мышь, а не Стерволорда, так что не составит проблем дописать без его участия я думаю.
Ладно, я отчаливаю и дальше насиловать кончики своих пальцев. Всех, кто читает сейчас то что я написал, я предупреждаю - ни под каким предлогом ни за что и никогда не смейте давать ссылку на этот дневник не посоветовавшись со мной. Если вы со мной не знакомы, то можно написать на умыл, если кому-то и приспичит, но те кто меня знает - никаким подозрительным личностям и вообще никому, без моего согласия. Утечки случиться не должно, мои котята, ведь главной идеей создания этого нового девственно чистого дневника была "Спрятаться от Октябрят". И если они его найдут мне придётся снова сваливать, а я не хочу. Знаете ведь как я люблю стабильность - мне и с того сваливать было не в кайф. Сейчас надо страницу менять, но я не буду, потому что уже менял её однажды и если это и повторится, то только через несколько лет.
Всем удачи и приятного вечера