У меня так давно не было такого, чтобы хотелось просто сесть на какой-нибудь автобус и куда-нибудь уехать, а теперь я хочу. Скинуть то что написал на флешку, взять с собой блокнот, ручку, тыщу рублей, бутыль воды, два пакета роллтона, одежды какой нибудь и свалить куда глаза глядят подальше от всех кого я знаю, от фрау, отчима, фройляин, Роджера, интернета и моих друзей которые там живут, Рыжего, от теха и моей ненависти, плещущейся там до самого потолка, от Дома, от всех. Я взял бы только таракана, чтобы было с кем говорить. Он бы тоже уехал. У него в этом мире больше никого нет кроме Эни, но он свалил бы без надежды встретить её снова и мы бы тусовались с ним, два холостяка на каких нибудь попутных машинах, вывалив голову в открытое окно и сонными глазами разглядывая жёлтую нагретую от солнца дорогу. Потом спали бы как два бомжа на какой-нибудь заброшке, и от обычного бомжа меня бы отличало наличие пирсинга, не партачных татуировок и экзотического питомца, которого можно взять с собой даже если ты бомж - ему достаточно немножко воды и кусок какого нибудь фрукто-овоща на несколько дней. Я хочу свалить, чтобы не знать куда идти, зачем, чтобы не встречать вокруг ни одного знакомого лица. Выкинуть симку и ходить слушать музыку, в надежде что я найду в ближайшее время розетку с электричеством, чтобы хоть немного зарядить телефон. Хотя, зачем мне телефон и музыка... можно ведь ехать попутчиком и слышать дурацкие песни с радио, которые настопиздят, хоть они и так настопиздили, зато они пропитаются атмосферой, ощущениями человека который не знает где он зачем и как будет дальше. Мне плевать что я пустил корни, я достаточно психованный чтобы разорвать их все. Проблема только в том, что я выгляжу как беззащитный уёбок, который даже несмотря на свою отталкивающую внешность окажется отличной мишенью для насильников, а я знаете боюсь того, что меня однажды кто нибудь захочет изнасиловать. Это отвратительно. Тем более мне не хотелось бы использовать свои гениталии по назначению. Но сорваться и уехать всё равно хочется... что, если попробовать? Скопить денег, уехать в другой город и там бомжевать, попутничать в другие города, разводить людей на истории из их жизни, ведь эффект попутчика такая полезная вещь. Я бы втихаря записывал в блокнот всё что услышал, давал бы рассказчикам клички чтобы где нибудь однажды в какой нибудь дешёвой книжонке в мягком переплёте Донателло находил кличку Донателло и свою историю о жене и её больной ноге, о Вале который мастерит ракету и верит в свои 15 что однажды полетит в космос, о тёще, которую Донателло любит больше чем кого бы то ни было из собственных родственников, улыбнётся, припомнит того бомжа попутчика, как ему нравилось сажать на палец моего таракана и смотреть как он шевелит усами, порадуется и поедет дальше. Водить маршрутку. Ему на старости лет нечем больше заниматься, только кофе, шансон и маршрутка по одним и тем же точкам раз за разом, как пассажир большой юлы.
Подрасту и свалю. Вернусь потом конечно, только чёрт его знает когда. Потом вы решите узнать в чём дело, залезете в дневник и я оставлю отсылку к этой записи и тогда вы меня поймёте и ругаться не будете. Я просто такой. Для меня моё увлечение вообще важнее всего в жизни. И идти на поводу у минутных всплесков для меня абсолютная норма. Я пока молод, мне всего восемнадцать, а для подростков как я это всегда норма.