Ну не пиздец ли? Проснулся в четыре утра, пол часа валялся, встал похитил с кухни бутерброд, утащил в нору, там его схавал, провалялся ещё час, понял что спать не хочу. Интересно во сколько же я вчера лёг...
Короче держась весь день на какой-то ссанине мамонта из родительских запасов я заставлял себя не ныть. Пришёл врач, сделал всё что полагается, пришла Капитан, накормила бургером, картошечкой ещё и маффин остался. Шоколадный) Потом Рыжий позвонил, как всегда позвал бухать. По началу идти не хотел, ибо болею да и парашу всякую пить как то не круто, но дома скучно как в могиле, та что я пошёл. Удивительно, как это Рыжий так обо мне вдруг вспомнил... ах да, с ними была Таня, условно обзовём её... ээ... вот! Вот в ээтом и есть её проблема! Она пустая, тут даже не за что зацепиться. Никак не назвать её потому что она даже не педовка, она абсолютно безликая, хоть и громкая, и весёлая. Короче весь вечер она пыталась отогнать от меня Рыжего или Рыжего вместе с его Сашей (пусть он будет фазаном. Он конечно не фазан, но до чего укешен, вы бы видели!) и всё садилась ко мне ближе, прижималась, старалась как то подмаслиться. Ёбаный в рот, сколько бы мы не общались, сколько бы я не узнавал её, я понимаю что она абсолютная пустышка. Она сказала что умеет подстраиваться под людей. Спросила какие мне нравятся люди и сказала что может стать такой, какой она бы мне понравилась, но несмотря на то что у меня нет какого то определённого макета человека, который может меня заинтересовать, я прекрасно вижу, что она ничего не сможет сделать. Я даже фантазируя с похмелья (а многие знают какая у меня с похмелья богатая фантазия) не мог представить что она может сделать с собой такого, чтобы заинтересовать меня, если я не хочу её даже по пьяни. Даже ведь к Капитану по пьяни полез, а к ней как то нуваще.
Короче сидели мы, никого не трогали, смотрели как голубочки склёвывают Фазанячий подарок ёбаный свет, какой же это треш х) и тут до нас доебался какой-то мистер с женой и ребёнком и плохими словами велел нам убираться с детской площадки. Вот теперь представьте себе - большой мужик лет сорока, который уже зажал в кулак зажигалку, четверо подростков на тошниловке детского городка и громкие маты. Фазанчик по пьяни крикнул ему, что хочет, чтобы он орально увлажнял чей-нибудь половой орган, что заставило взбесившуюся фурию подлететь к нам и накинуться на самого опасно выглядящего из нас, то есть на меня. А маленький Миша как хороший мальчик спрятался, сжался, скукожился, запищал, испугался и начал звать на помощь, а другой Миша внезапно озверел и "Руки свои в жопу убери, чмо!" и всё в том-же духе. Ошибка этого мистера была в том, что преследуя благие цели и пытаясь выгнать нас с площадки он не заметил, что матерился и дёргал меня за плечо на глазах у тех самых детишек, которых от нас же пытался защитить. Ну ладно, пёс с ним.
После прогулки мы с Рыжим отправились в парк, допивать и говорить о том, что я всё ещё переживаю и безумно, безумно хочу вернуть его обратно. Представьте себе фотография Жида на моём компьютере, случайно попадающаяся мне раньше на глаза, сразу же мысленно подвергалась расстрелу и сильному желанию тут же опрокинуть в себя рюмку и что-нибудь печально поскулить, а теперь ради теста глядя на его фотки я не испытываю абсолютно никаких эмоций. Представьте себе, я больше не реагирую на такой сильный раздражитель, как на Жида. Я не хочу сказать что этот.... пусть будет Хохол... представляет из себя что то абсолютно потрясающее, но совершенно точно - меня к нему действительно тянет. Это не очередная попытка задавить в себе дурные мысли о ком-то ещё, посредством искусственных чувств к кому-либо, это и правда настоящая симпатия, даже влюблённость. Но тут мне кажется ничего уже не светит. Так, всё, не хочу об этом.
Вот лежал я с больной головой и сопливым носом и нарочно выгонял из головы мысли о Хохле собаками, тараканами и Рыжим, поющим "Марина пей мою урину". Фантазировал о том как на птичьем рынке куплю беспородного щенка, воспитаю его, о том как он будет слюнявить мне нос и тяфкать о том какой я у него замечательный Мишенька. Потом задумался о своих родительских инстинктах и понял что они у меня не отсутствуют, но направлены в сторону зверушек, а потом вспомнил себя маленького. И так отчётливо увидел себя в трусах и майке с жёлтыми цыплятами (пиздатая майка была), чешущего ещё тощую ягодицу и с сомнением глядящего на дверь кладовки, из которой перед новым годом появлялись подарки от деда Мороза. Я обожал Новый год. Эта ёлка, эта мишура, дождик, игрушки, оно всё пустое, но такое волшебное. Вокруг вечно какая-то тайна, какие-то вопросы, которые я в детстве обожал задавать, потому что был юным исследователем, вокруг кто-то что-то скрывает и это от чего-то так приятно. А вот теперь скажите мне, что нельзя говорить детям о существовании Зубной феи, деда Мороза и Божиньки! Давайте, давайте, я послушаю вас, мои очаровательные агрессивные атеисты. Дед Мороз и прочее для детей как повод верить в то, что всё обязательно будет хорошо. Что если ты будешь вести себя хорошо, то у тебя вырастут ноги, появятся родители, ты излечишься от рака и так далее и тому подобное. Дети верят в то что всё обязательно можно сделать лучше, если постараться. И войны прекратятся, и люди полюбят друг друга, и нефть перестанет заканчиваться, и голодные станут сытыми, и перестанет разрушаться Мать Природа. А теперь я толстый восемнадцатилетний агностик, который верит, что кто-то есть, но не бог, и уверен что всё может быть хорошо. А может быть плохо. А может нормально. Я думаю что тому, что нас создало, наши земные проблемы проблемами вовсе не кажутся, и если страждущие со слезами и на коленях обращаются к нему вполне вероятно что он их не то, чтобы не слышит, а просто не слушает. И не помогает вырасти ноге и прекратиться войнам и нефти перестать заканчиваться. Я думаю по началу ему было смешно с людских проблем, а потом он привык. И теперь если кому-то крупно везёт, значит это какая-нибудь ошибка в мирском производстве. Потому что наши проблемы абсолютнейшее дерьмо, только вот я не знаю по сравнению с чем. Даже не догадываюсь что для меня на самом деле может быть важнее, чем было, например, то что я потерял Слепого. Ну или желание стать писателем. Если я не становлюсь миллионером, любимым мужем и хозяином огромной пиздатой собаки, значит есть что-то, что моему существу на самом деле гораздо важнее чем свобода от экономических проблем, любовь и счастье. А потому я больше не надеюсь, что есть какая-то полоса препятствий, которую должен пройти человек, чтобы стать счастливым. Теперь я буду просто надеяться, что в мирском производстве будет как можно больше удачных ошибок относительно меня. Может я случайно найду огромный алмаз, бывший обожжённой от трения о воздух кометой, и тогда мне не нужно будет больше заботиться о материальном. Может я случайно подберу на улице щенка, который потом вырастет размером с гараж. Может я найду ту самую мою потаскуху, которую буду любить даже после того как сгнию. А может та самая потаскуха в моей жизни уже была, а я просто её не заметил? А кто, к чёрту, знает...
"Почему моя бывшая вчера оставила меня спать у помойки?"(с)