Много чего случилось за последнее время. И весёлого и просто поводов надо мной поглумиться, но вчерашняя ночь была классная, поэтому я расскажу.
Мой диплом идёт полным ходом и, поскольку долгов у меня больше нет, сам Бог велел рвать мне задницу на четыре части и писать его. И так должно было быть и вчера, но я уже пару раз продинамил Олю с прогулками,так что в этот раз решил пойти. Конечно, деньги я потратил вот это жалко, но оно того стоило. В общем меня обещали познакомить с новым другом Оли Димой. Я заходил на его страницу и уже ожидал увидеть мерзкое патлатое чмо, которое слушает русский рок и делает "козу" в любой непонятной ситуации. Чмом он не оказался, а очень даже приятным парнем и не только потому, что он на двадцать лет старше меня и на два сантиметра при этом ниже (а вы знаете как я люблю людей, что ниже меня). Накрутив бигуди Оля потащила нас на концерт группы под названием "Мураками" и бес меня попутал подумать, что это японцы заявились в наш скромный городок. Заявились какие-то седовласые толстые панки с красоткой солисткой по имени Диляра. Собственно, слов никаких, одни жесты. Она прекрасно поёт, у неё очень сильный голос и, разумеется, эта её фишка подачи - странные дрыганья и танцы душевно больного, но только ради того, чтобы послушать их я бы не пошёл, так как там было много грустных и унылых песен для влюблённых, слов которых я даже не разобрал. Оле жутко захотелось потанцевать и сначала она пошла крутиться одна хоть и тащила нас, но потом я решил, что ей это очень нужно, поэтому пошёл и покрутил жопкой с ней на пару. И, казалось бы, социоактивный вечер объявляем завершённым, идём в виномани, берём коробчонку и отправляемся докучивать вечер, но в этом милом подвальчике оказалась зона для интеллигентно потягивающих виски из бокала костюмов, к которым мы зачем-то подсели. Оля и Дима влились в компанию к трём незнакомым людям, хотя им пару раз намекнули, что не хотели бы видеть их здесь, так что по началу и я не особенно то отсвечивал, сидел с краю и смеялся где нужно. Потом девушка работник виномани принесла мне салфетку, бокал и налила винище мне в бокал, как царскому императору королевичу. Минут десять я развлекался, пробуя букет нового, доселе непробованного сорта дешманского винища, потом пытался приладить круглую ножку бокала аккурат в кружочек на салфетке, а потом заметил, что костюмы пообвыклись, найдя в Диме приятного собеседника для обсуждения каких-то старых фильмов и групп. Да и я в разговор слегка подключился, потом и винище вкупе с предыдущими танцами подействовало и я стал таким же активным участником беседы. Тему нашёл даже в курилке, когда случайно вышел курить одновременно с одним из костюмов. Разумеется, не могло всё быть так прекрасно - открылся парад смешных шуток, но, куда же без этих поверхностных шуток в приличном обществе. А потом ещё когда я заикнулся, что не люблю бананы они предположили, что меня отторгает фаллический символизм, а для них фаллогоцентризм это вообще норма жизни, так что чего удивляться. В 11 часов нам сказали "алис, амигос, заведение закрывается. Стинсон, покидай здание" и Стинсон решил напоследок заглянуть в туалет. Гламурненько. В стенах шкафы с декоративным алкоголем, зеркало большущее, раковина керамор, в отражении этого зеркала уставший нефор с немытой головой и в рабочей футболке выглядел, как инородное тело.
Решили пойти домой, но, сначала зайти покушать. Дима отвёл нас в заведение "Богоявленка" я там никогда не был, не слышал и даже не знал, что у самого памятника Ярославу Мудромму затесалось маленькое неформальное заведеньице, где подают пиво и вкусные пельмешки, а ещё есть малёхонькая сцена, где выступили парни в круглых очках, исполнившие "Тутти фрутти" элвиса, под которые мы подёргались, разумеется. А мне дали листочек, маркер, и поддавшись настроению творчества парня за соседним столиком, я тоже немного порисовал. Сказали, можно подпевать в микрофон. А ещё сказали можно выйти. Один из парней из этой группы рассказал стихи собственного сочинения. А один парнеь с чувством прочитал стихи из интернета. А я был достаточно бух, чтобы выйти и коротко рассказать о Фёдорыче, который не шут. Стоило мне собраться уходить, как какой-то косоглазый (потому что подшофе) местный бродяга сказал мне "Поговори немного" и я заговорил. Целая куча неформалов и несколько тупых жирных быдланов, у одного из которых краской на жирной щеке нарисован флаг России и кепка с футболом. О чём ещё я мог говорить? "Ну о чём я могу сказать? - О себе скажи. - О себе? Да что тут говорить, тема стара как мир. Попробуйте пожить неформалом в нашем мире хотя бы день и вас заебут тупыми шутками. Сегодня их парад открывался и, я вам скажу, премерзкое чувство и замечательное при том, когда кто-то затравит убогую шутку, над которой все вокруг блядски ядовито зубоскалят, а ты улыбнёшься, своей самой обворожительной и поздравляешь засранца с падением его интеллекта в твоих глазах. Все блядски улыбаются уже над твоей шутейкой, да и сам ты мысленно хохочешь как ты господь спизданул, а тот сидит такой понурый и такое чувство, что он тебе сейчас выпишет. В наше время выписать могут за любую хуйню. Ты пёрнешь в общественном транспорне не в той тональности и тебе выпишут. Покрасишь себе чёлку и тебе выпишут. Сегодня моему знакомому чуть не выписали, за то, что он сказал, что погода хорошая." Ну, всё в таком духе. Это сейчас конечно кажется, что я так пиздато говорил, это я сейчас так пиздато пишу, на самом деле всё было скучнее и с большими запинками, меньше хитровыебанных словесных оборотов, ибо публика долго думать не хочет. Без предупреждения жирный парень столкнул меня со сцены чтобы снова рассказать пару стихов из интернета, а тот косой чувак, что меня выпнул на сцену принялся лизать мне зад. Он сказал что я охуительно выступил, он подумал, что я готовился, что я интересно говорил, без запинок хуинок и прекрасно чувствовал себя на сцене на глазах у людей и в микрофон не кряхтел. Потом мы пошли к Оле домой всей нашей милой компанией, а этот парень всю дорогу задвигал о том, что у меня большое будущее. Потом мы с ним познакомились, он оказался интересным чуваком и мы даже договорились как-нибудь встретиться и я бы показал ему своих тараканов, но мы оба сошлись во мнении, что рановато, так как в нашем испорченном мире когда член оказывается неподалёку от вагины, то по синьке они обязательно чпокнутся хотят того или нет. Пришли, посидели и ему куда-то пора и он ушёл. Интересный чувак, смешной. Он думает он один такой говорит "ой, я буду называть тебя девочкой потому что мне непривычно". Он думает он единственный моё настоящее имя захотел узнать.
А потом мы легли спать. Небольшая предыстория - с нашего знакомства Оля глубоко запустила руки в мои штаны и всё пытается выкрутить мне яйца. Она всё тащит и тащит меня в постель, игнорируя мои слова о том, что она для меня только друг и мозг не накладывает на неё сексуального контекста, но ей трудно понять, что парень не хочет её ебать, даже если он её друг, поэтому она поставила меня перед фактом - ей скоро замуж и я должен переспать с ней до свадьбы. И весь вечер она вокруг меня крутилась, улыбалась и включала свои половые чары. Разумеется на меня это не действует, но я решил успокоить её любопытство и полез к ней, когда Дима уснул. Разумеется, все мы знаем, что девушка, которая всю жизнь трахается с парнями (в два раза больше неё) никогда не почувствует радости от того, чего у неё от её кунов и так предостаточно, но оказалось (я её цитирую) "Ты лучший! Ты показал мне небо в алмазах! Ты пиздат, я хочу ещё!" Разумеется, с такими громкими словами она погорячилась, но, даже если и так, я всё равно не рад - она хочет меня. А я несколько раз и до и после сказал ей, что я только её друг, что мы переспали потому что ей было любопытно. А потом мы имеем подтверждение нашему общему мнению с тем косым парнем из вчера - Оля захотела переспать с Димой. Они видятся второй раз, она любит своего нового парня и меня они на концерт взяли потому что ей идиотский новый парень боится, что как только рядом с Олей окажется член она на него запрыгнет, но она захотела переспать с Димой, Карл, и даже позвала меня третьим, на что этот милый парниша ниже меня на два сантиметра гаденько заулыбался и обнажилась настоящая сущность человека. И дело даже не в том, что он парень или что мы с Олей только друзья, просто я понимаю, если бы мы смотрели порнуху и, вдруг, возбудились, но мы просто смотрели глупые несмешные видео про байкеров и хипстеров, я показал им Клемена Слайкону и они сказали что это нудятина, я не понимаю, у натуралов всегда так - в любой непонятной ситуации ебитесь? Просто сидели, пили кофе и тут "Давай ебаться, Дима? - Давай. - Миша едь домой. Или давай я тебе комп дам и ты пока поиграешь. Или ещё лучше, давай к нам!" Я очень надеюсь, что это была шутка Джамшутка, но больше меня удивляет не это, а то, что она сама сказала, что её кун дурак, раз думает, что она тут же трахается с другом, у которого есть член между ног, когда проводит с ним время, а теперь сама же это подтверждает и при чем почему? Не по синьке. Не перевозбудившись. Не потому что захотелось парню насолить. Просто буднично так, по бытовому, как будто предложила чайку заварить, давай ка, друг, поебёмся.
В общем, я дома. Ночь была крутой и правда. Обожаю блондинок с припадочными танцами, обожаю находить общий язык с костюмами и пить вино из бокала на салфетке, обожаю не соблазняться пельмешами, даже когда ел в последний раз пятьсот часов назад, обожаю слушать свой хрипловатый сексуальный голос по микрофону (мой звонкий голос доярки на микрофоне становится каким-то Нурланом Сабуровым), обожаю моего котца, дурашку, который опять раздербанил помойку, пока меня не было.
Всем Хайль Гидра, фентифлюшки.
Мой диплом идёт полным ходом и, поскольку долгов у меня больше нет, сам Бог велел рвать мне задницу на четыре части и писать его. И так должно было быть и вчера, но я уже пару раз продинамил Олю с прогулками,так что в этот раз решил пойти. Конечно, деньги я потратил вот это жалко, но оно того стоило. В общем меня обещали познакомить с новым другом Оли Димой. Я заходил на его страницу и уже ожидал увидеть мерзкое патлатое чмо, которое слушает русский рок и делает "козу" в любой непонятной ситуации. Чмом он не оказался, а очень даже приятным парнем и не только потому, что он на двадцать лет старше меня и на два сантиметра при этом ниже (а вы знаете как я люблю людей, что ниже меня). Накрутив бигуди Оля потащила нас на концерт группы под названием "Мураками" и бес меня попутал подумать, что это японцы заявились в наш скромный городок. Заявились какие-то седовласые толстые панки с красоткой солисткой по имени Диляра. Собственно, слов никаких, одни жесты. Она прекрасно поёт, у неё очень сильный голос и, разумеется, эта её фишка подачи - странные дрыганья и танцы душевно больного, но только ради того, чтобы послушать их я бы не пошёл, так как там было много грустных и унылых песен для влюблённых, слов которых я даже не разобрал. Оле жутко захотелось потанцевать и сначала она пошла крутиться одна хоть и тащила нас, но потом я решил, что ей это очень нужно, поэтому пошёл и покрутил жопкой с ней на пару. И, казалось бы, социоактивный вечер объявляем завершённым, идём в виномани, берём коробчонку и отправляемся докучивать вечер, но в этом милом подвальчике оказалась зона для интеллигентно потягивающих виски из бокала костюмов, к которым мы зачем-то подсели. Оля и Дима влились в компанию к трём незнакомым людям, хотя им пару раз намекнули, что не хотели бы видеть их здесь, так что по началу и я не особенно то отсвечивал, сидел с краю и смеялся где нужно. Потом девушка работник виномани принесла мне салфетку, бокал и налила винище мне в бокал, как царскому императору королевичу. Минут десять я развлекался, пробуя букет нового, доселе непробованного сорта дешманского винища, потом пытался приладить круглую ножку бокала аккурат в кружочек на салфетке, а потом заметил, что костюмы пообвыклись, найдя в Диме приятного собеседника для обсуждения каких-то старых фильмов и групп. Да и я в разговор слегка подключился, потом и винище вкупе с предыдущими танцами подействовало и я стал таким же активным участником беседы. Тему нашёл даже в курилке, когда случайно вышел курить одновременно с одним из костюмов. Разумеется, не могло всё быть так прекрасно - открылся парад смешных шуток, но, куда же без этих поверхностных шуток в приличном обществе. А потом ещё когда я заикнулся, что не люблю бананы они предположили, что меня отторгает фаллический символизм, а для них фаллогоцентризм это вообще норма жизни, так что чего удивляться. В 11 часов нам сказали "алис, амигос, заведение закрывается. Стинсон, покидай здание" и Стинсон решил напоследок заглянуть в туалет. Гламурненько. В стенах шкафы с декоративным алкоголем, зеркало большущее, раковина керамор, в отражении этого зеркала уставший нефор с немытой головой и в рабочей футболке выглядел, как инородное тело.
Решили пойти домой, но, сначала зайти покушать. Дима отвёл нас в заведение "Богоявленка" я там никогда не был, не слышал и даже не знал, что у самого памятника Ярославу Мудромму затесалось маленькое неформальное заведеньице, где подают пиво и вкусные пельмешки, а ещё есть малёхонькая сцена, где выступили парни в круглых очках, исполнившие "Тутти фрутти" элвиса, под которые мы подёргались, разумеется. А мне дали листочек, маркер, и поддавшись настроению творчества парня за соседним столиком, я тоже немного порисовал. Сказали, можно подпевать в микрофон. А ещё сказали можно выйти. Один из парней из этой группы рассказал стихи собственного сочинения. А один парнеь с чувством прочитал стихи из интернета. А я был достаточно бух, чтобы выйти и коротко рассказать о Фёдорыче, который не шут. Стоило мне собраться уходить, как какой-то косоглазый (потому что подшофе) местный бродяга сказал мне "Поговори немного" и я заговорил. Целая куча неформалов и несколько тупых жирных быдланов, у одного из которых краской на жирной щеке нарисован флаг России и кепка с футболом. О чём ещё я мог говорить? "Ну о чём я могу сказать? - О себе скажи. - О себе? Да что тут говорить, тема стара как мир. Попробуйте пожить неформалом в нашем мире хотя бы день и вас заебут тупыми шутками. Сегодня их парад открывался и, я вам скажу, премерзкое чувство и замечательное при том, когда кто-то затравит убогую шутку, над которой все вокруг блядски ядовито зубоскалят, а ты улыбнёшься, своей самой обворожительной и поздравляешь засранца с падением его интеллекта в твоих глазах. Все блядски улыбаются уже над твоей шутейкой, да и сам ты мысленно хохочешь как ты господь спизданул, а тот сидит такой понурый и такое чувство, что он тебе сейчас выпишет. В наше время выписать могут за любую хуйню. Ты пёрнешь в общественном транспорне не в той тональности и тебе выпишут. Покрасишь себе чёлку и тебе выпишут. Сегодня моему знакомому чуть не выписали, за то, что он сказал, что погода хорошая." Ну, всё в таком духе. Это сейчас конечно кажется, что я так пиздато говорил, это я сейчас так пиздато пишу, на самом деле всё было скучнее и с большими запинками, меньше хитровыебанных словесных оборотов, ибо публика долго думать не хочет. Без предупреждения жирный парень столкнул меня со сцены чтобы снова рассказать пару стихов из интернета, а тот косой чувак, что меня выпнул на сцену принялся лизать мне зад. Он сказал что я охуительно выступил, он подумал, что я готовился, что я интересно говорил, без запинок хуинок и прекрасно чувствовал себя на сцене на глазах у людей и в микрофон не кряхтел. Потом мы пошли к Оле домой всей нашей милой компанией, а этот парень всю дорогу задвигал о том, что у меня большое будущее. Потом мы с ним познакомились, он оказался интересным чуваком и мы даже договорились как-нибудь встретиться и я бы показал ему своих тараканов, но мы оба сошлись во мнении, что рановато, так как в нашем испорченном мире когда член оказывается неподалёку от вагины, то по синьке они обязательно чпокнутся хотят того или нет. Пришли, посидели и ему куда-то пора и он ушёл. Интересный чувак, смешной. Он думает он один такой говорит "ой, я буду называть тебя девочкой потому что мне непривычно". Он думает он единственный моё настоящее имя захотел узнать.
А потом мы легли спать. Небольшая предыстория - с нашего знакомства Оля глубоко запустила руки в мои штаны и всё пытается выкрутить мне яйца. Она всё тащит и тащит меня в постель, игнорируя мои слова о том, что она для меня только друг и мозг не накладывает на неё сексуального контекста, но ей трудно понять, что парень не хочет её ебать, даже если он её друг, поэтому она поставила меня перед фактом - ей скоро замуж и я должен переспать с ней до свадьбы. И весь вечер она вокруг меня крутилась, улыбалась и включала свои половые чары. Разумеется на меня это не действует, но я решил успокоить её любопытство и полез к ней, когда Дима уснул. Разумеется, все мы знаем, что девушка, которая всю жизнь трахается с парнями (в два раза больше неё) никогда не почувствует радости от того, чего у неё от её кунов и так предостаточно, но оказалось (я её цитирую) "Ты лучший! Ты показал мне небо в алмазах! Ты пиздат, я хочу ещё!" Разумеется, с такими громкими словами она погорячилась, но, даже если и так, я всё равно не рад - она хочет меня. А я несколько раз и до и после сказал ей, что я только её друг, что мы переспали потому что ей было любопытно. А потом мы имеем подтверждение нашему общему мнению с тем косым парнем из вчера - Оля захотела переспать с Димой. Они видятся второй раз, она любит своего нового парня и меня они на концерт взяли потому что ей идиотский новый парень боится, что как только рядом с Олей окажется член она на него запрыгнет, но она захотела переспать с Димой, Карл, и даже позвала меня третьим, на что этот милый парниша ниже меня на два сантиметра гаденько заулыбался и обнажилась настоящая сущность человека. И дело даже не в том, что он парень или что мы с Олей только друзья, просто я понимаю, если бы мы смотрели порнуху и, вдруг, возбудились, но мы просто смотрели глупые несмешные видео про байкеров и хипстеров, я показал им Клемена Слайкону и они сказали что это нудятина, я не понимаю, у натуралов всегда так - в любой непонятной ситуации ебитесь? Просто сидели, пили кофе и тут "Давай ебаться, Дима? - Давай. - Миша едь домой. Или давай я тебе комп дам и ты пока поиграешь. Или ещё лучше, давай к нам!" Я очень надеюсь, что это была шутка Джамшутка, но больше меня удивляет не это, а то, что она сама сказала, что её кун дурак, раз думает, что она тут же трахается с другом, у которого есть член между ног, когда проводит с ним время, а теперь сама же это подтверждает и при чем почему? Не по синьке. Не перевозбудившись. Не потому что захотелось парню насолить. Просто буднично так, по бытовому, как будто предложила чайку заварить, давай ка, друг, поебёмся.
В общем, я дома. Ночь была крутой и правда. Обожаю блондинок с припадочными танцами, обожаю находить общий язык с костюмами и пить вино из бокала на салфетке, обожаю не соблазняться пельмешами, даже когда ел в последний раз пятьсот часов назад, обожаю слушать свой хрипловатый сексуальный голос по микрофону (мой звонкий голос доярки на микрофоне становится каким-то Нурланом Сабуровым), обожаю моего котца, дурашку, который опять раздербанил помойку, пока меня не было.
Всем Хайль Гидра, фентифлюшки.